Las causas por las que se produce una reunión, por tanto, son infinitas. Lo más habitual suele ser la necesidad de comunicar determinada información entre dos grupos de trabajo relativamente heterogéneos: los departamentos.

Las empresas se dividen en departamentos, que no son más que Reinos de Taifas en los que unos pintamonas se sienten importantes. En su aldea, ellos son reyes y poseen gran poder. Sin embargo, a menudo se necesita tratar con personas de otros departamentos. La poca fluidez de esta comunicación provoca, en gran parte, la reunión.

La reunión es una forma de reconocimiento de que no existe comunicación cómoda entre ciertos grupos de personas. Una prueba de que los departamentos trabajan de espaldas a la realidad de la empresa, para ellos lo importante es que el departamento vaya bien. Y a veces desconocen lo que sucede en el más allá. Es mediante las reuniones donde se produce ese conocimiento.

Un punto fundamental de las reuniones es que hay una figura clásica – como el que lo consigue todo en las cárceles – que es el convocador. Es un tipo que parece nacido por y para las reuniones. Estás hablando con él de cualquier cosa y cuando menos te lo esperas te salta con la terrible frase: te convoco.

Porque todo el mundo va a las reuniones, menos uno que es el que las convoca. Las convocatorias son como los duelos, te los sueltan a bocajarro, y no estás en disposición de rechazarlas, salvo enorme afrenta al honor. Y al igual que a los duelos, no suelen ir sólo dos personas, sino que resulta imprescindible la presencia de padrinos.

Digamos que la reunión tienen que hacerla los departamentos de Ventas y Relaciones Internacionales. En principio bastaría con que se presentara un miembro (o miembra) de cada departamento. Pero lo cierto es que si va un subalterno es posible que no sepa negociar o dialogar en favor de su departamento y acabe en un compromiso del que salgan perdedores. Tiene que ir alguna figura de cierta relevancia, normalmente un jefe intermedio.

Entonces la situación es la siguiente. Un simple empleado de Ventas tiene que tratar algo con un jefe intermedio de Relaciones Internacionales. El empleado atrae a un cargo intermedio, que vela por los intereses del departamento. Y el de Relaciones Internacionales, para no verse en desventaja, se trae a otro de su equipo, normalmente alguien que sepa un poco de qué va todo.

Y es entonces cuando uno de estos jefes tiene la brillante idea de invitar a uno de sus superiores. En la esperanza de demostrarle lo mucho que sabe durante la reunión, o para aumentar la presión sobre el departamento rival. Y claro está, los del otro departamento hacen lo mismo.

Mención especial merecen las reuniones a tres y cuatro bandas. Entonces aquello va derivando en una sucesión de personas conjugadas (ven tú que un día te vi hablando con una de Relaciones Internacionales) hasta llegar a lo más parecido que existe a una boda gitana. Media empresa está invitada a una reunión que quizás podría solventarse con una llamada telefónica.

Si la reunión implica que se desplacen personas, ya sea porque trabajen en otras ciudades o delegaciones, se trata de aparentar que es algo importante, por lo que se invitan a más y más personas. (No vamos a traer a Aaron de Viena y que no haya por lo menos dos jefes de departamento).

Como en las bodas, lo normal es que se te vaya la mano con los invitados y acaben convocados muchos más de los que uno imaginaba al principio. Llega un punto en que se empieza a invitar muy por arriba, recurriendo a personas con cierta importancia en la empresa. Estos figuran como “invitados” que no han confirmado su asistencia.

Lo más normal es que la reunión se proponga con una semana vista y luego uno de los dos que realmente era imprescindible decida que no puede (porque tiene que hacer una entrevista de trabajo ese día o porque tiene otra reunión) y entonces todo el chiringuito amenaza con desmoronarse. La solución pasa por el divertido juego de la coordinación de agendas. Normalmente todo el mundo está ocioso pero se trata de demostrar que a uno le resulta complicado pasar una reunión de las nueve a las diez.

Llegan las diez, hora de la reunión entre la gente de Ventas y Relaciones Internacionales. Llegar a la hora está muy mal visto. Parece como si uno no tuviera nada que hacer. Como en una cita, si la chica llega pronto, es una mala señal.

Hay ocho personas de la compañía convocadas a las diez y no se presenta nadie. A las y diez llega el primero, normalmente el que ha convocado la reunión. Y por necesidad, porque le toca probar el proyector, que no funciona porque no sabe usarlo. Llama a uno a que le ayude. Pasan diez y quince minutos, empieza a llegar la gente. El hecho de que el proyector falle provoca que muchos remoloneen y se pongan a hablar por teléfono, normalmente llamadas personales que tratan de disimular con caras de preocupación. La gente se llama por las mañanas para cosas estúpidas como contar qué se va a comer o si hay que sacar algo del descongelador.

La reunión empieza a las diez y media. Con suerte. Siempre falta alguien. Siempre hay alguien importante que “ha dicho que vendría” o que “se intentaría pasar”.

Esto es sencillamente terrible. La reunión empieza media hora tarde y una persona sabe que puede llegar una y dos horas tarde y en realidad no se está perdiendo nada. Es decir, hay ocho, o diez, o veinte personas, que cobran un buen dinero, que están literalmente destrozando los registros de competitividad de la compañía.

En una reunión hay que entender que el malgasto de tiempo se vuelve exponencial. Si pillas a un empleado viendo porno en su ordenador podrá estar así una hora, pero será una hora de un trabajador. En una reunión pueden pasarse tres horas del tiempo de ocho personas. Es todo el porno que verá ese empleado vago en todo el mes, y además de personas más importantes y supuestamente productivas.

Pero volvamos al punto de partida. Tenemos a Ventas y Relaciones Internacionales departiendo sobre la reunión. Un punto a destacar es que las reuniones no se preparan nada. Normalmente la gente se lleva papel para apuntar pero no es más que un soporte sobre el que poder hacer garabatos mientras los demás hablan. Si se necesita un dato es muy frecuente que no se sepa y que alguien aventure algo sin ningún tipo de conocimiento. La causa de la propia reunión suele ser el hablar sobre lo que un podía haber mirado en la quietud de su despacho. Se piensa y se medita en la propia sala, nadie tenía ideas previas y normalmente siempre hay ases en la manga y sorpresas de última hora.

Los jefes tratan de salvaguardar el honor de su departamento y al mismo tiempo potenciar la importancia del mismo. Los de Relaciones Internacionales se conforman con que los de Ventas les pidan que hagan algo, o que justifiquen que ellos son de gran ayuda. Luego los de Relaciones Internacionales comerán todos juntos y recalcarán esas frases mágicas como si fueran un discurso de investidura presidencial.

En una reunión la productividad es mencionada a menudo pero a nadie se le pasa por la cabeza lo improductiva que resulta una reunión. No se tiene la idea de que se está haciendo algo inútil, sino importante. La reunión tendría que haber empezado a las diez y a pesar del retraso a las once surge el primer imprevisto: aparecen dos notas que resulta que tenían la sala de reuniones reservada.

Prueba más de la improvisación continua de las reuniones es que lo más elemental es que no se cuide ni el detalle básico: reservar la sala donde celebrarla. Otras muestras de desidia y desinterés habituales son: que la presentación no funcione, que no funcione la videoconferencia, que no haya rotuladores con los que escribir.

Llega esta persona y rompe cualquier atisbo de ritmo. Hay veces que toca desplazar a todos los miembros de la reunión a otra sala. Se ponen a buscar como condenados, recorriendo en jauría toda la oficina. Siempre hay alguno que se despista y acaba abandonando, llamado por uno de los pocos empleados de guardia para firmar un cheque o atender a una petición importante y útil. Siempre más útil que estar en una reunión.

La interrupción puede provocar la sempiterna llamada a tomar café. Y ahí tienes a ocho personas tomando café en la sala correspondiente. Pero oiga, son los mismos que antes estaban reunidos en la sala y de repente ya no se puede hablar de trabajo porque la sala de café es sagrada como el Ganges. Se da un giro de 360º a la conversación. Llegó el momento del fútbol.

La situación es la siguiente: ocho personas están tomando café en una sala. Hablando de fútbol. Están ahí porque a nadie se le pasó por la cabeza que habría que reservar una sala de reuniones. Y dentro de una semana volverá a suceder lo mismo y a nadie le sorprenderá. De estas ocho personas, tal vez tres tengan alguna lógica de presencia en dicha reunión. Con algo de preparación podrían haberse reunido, tal vez en la misma sala de café y, durante unos minutos, solucionar sus diferencias.

Pero no, ahora son ocho y cuando terminen de tomar café encontrarán una sala donde seguir debatiendo soluciones. Serán casi las once y media. Se tardarán diez minutos en tener a todos los implicados calmados y dispuestos a hablar de trabajo.

Para entonces ya hay alguno al que se le ha acabado la batería del portátil. O que ha perdido la conexión de red y que necesita ayuda para recuperarla.

Y entonces llega una de las estrellas invitadas, de las que se afirmaba existía la posibilidad de que llegaran. Pregunta lo que se ha perdido y sorprendentemente los avances realizados se pueden expresar en menos de treinta segundos. La estrella comprende que aquello es un tostón y amaga con volver dentro de un rato. Se vuelve a marchar.

La conversación y el supuesto debate continúan durante mucho tiempo. La gente remolonea en la espera de que llegue ese Gran Jefe y los encuentre reunidos. Tener que resumir la ausencia de resultados tangibles fuera del entorno reunido es mucho más complejo y frustrante. Llega un momento muerto, de puro tiempo de relleno, en que de repente alguien desvía la conversación hacia algo aún más intrascendente, normalmente sin relación alguna con el trabajo. Puede ser hablar de que su hijo vio el otro día a Guti saliendo de un restaurante. Esta conversación se continua porque sí y aunque la mayoría de la gente permanece al margen se respeta como si fuese parte misma de la esencia del negocio.

En algún momento se vuelve al asunto. La reunión es soporífera. Los que tienen Blackberry se salvan leyendo correos personales enmascarados en el uniforme interfaz del correo. El resto hace garabatos en el papel. Los más tristes parece que estuvieran aprendiendo algo muy valioso. El tiempo pasa y nadie se preocupa de intentar hacer la reunión breve.

Una reunión breve es un fracaso. Las reuniones se convocan a longitudes desmesuradas, demenciales. A veces reuniones de cuatro o cinco horas. Se apura cada minuto como si fuese el último con una novia que vive en el extranjero. Se acerca el horario final y se sabe que la reunión se prolongará bastante más. A veces por encima del horario laboral. Y lo peor de todo es que todo apunta a que terminará con la convocatoria de otra reunión. Muchas reuniones se zanjan a nivel departamental con la frase “ha quedado claro que ahora la pelota está en su tejado”. Ocho personas durante cuatro horas para dejar una pelota. Y lo peor es que a lo mejor el otro bando se marcha con la misma conclusión pero de los otros.

En las empresas, con la crisis, se revisa todo lo cuantificable. Si te llevas un sacapuntas, tienes que demostrar por qué. Pero una reunión que ha podido suponer más de 30 horas hombre de trabajo no se considera nunca un desperdicio de tiempo. Un registro de reuniones celebradas, con empleados y con horas totales sería un sencillo antídoto ante este mal de la empresa española.

Gran parte de estos males se debe a la incapacidad de expresión escrita. Un buen correo electrónico, con respuestas adecuadas, podría sustituir a muchas reuniones insulsas. Pero somos personas primarias que necesitamos el contacto físico, el chascarrillo, para acabar con la sensación de confraternización y de comunicación de ideas. Muchas reuniones suelen acabar como deberían haber empezado: con una promesa entre dos personas se enviarse un documento por correo electrónico. Cinco horas después. Ocho personas después. Dos litros de café después.

Un periódico que venden personas con recursos económicos mínimos, casi nadie sabe nada de él, todo lo más sonreímos al imaginar que, si los contenidos de los periódicos gratuitos son lamentables, los de ese periódico ya tienen que ser de traca.

La Farola funciona del siguiente modo: una editorial crea un periódico, los contenidos suelen ser lo de menos y la calidad es mínima. Algunos de los textos provienen de personas sin hogar, que viven en la calle. Pueden ser poemas o textos de difícil calificación.

A la editorial se presenta el pobre vendedor, que compra este periódico al precio de 0,5€ (las cantidades no son exactas, pues hay poca información actualizada). Luego el vendedor trata de colocar el producto, al precio de 2€, quedándose con el margen de la diferencia.

Para la editorial no hay riesgo alguno. Ellos ganan tanto dinero como periódicos consigan vender a personas sin apenas dinero. Luego estos se encargarán de venderlos como buenamente puedan.

La idea es excelente: pedir dinero es denigrante y al mismo tiempo ilegal. Vender periódicos no, o no lo es tanto. Además, los vendedores, conocedores de que el valor de lo que venden es nulo, tratan de “vender” sin dar nada a cambio. Una especie de limosna con excusa.

Por eso suelen llevar los periódicos envueltos en una hoja de plástico, como forma de protección, pues el papel de periódico es de calidad ínfima y el llevarlo a diario deterioraría mucho el producto. Al final un periódico se puede vender muchas veces.

Es por eso que la tirada es un tanto irregular. Los vendedores tratan de vender los ejemplares hasta que se quedan sin ellos. Actualmente la revista va por el número 298 (aproximadamente) pero he visto vendedores con el 297 y con el 296. Estoy interesado en comprar el número 300 y llevo ya semanas viendo que va a ser más complicado de lo que parece.

Este modelo de negocio se inició a manos de una persona que vivía en la calle en Nueva York (Street News, fundado en 1989 por John “Indio” Washington). Luego llegó a Europa vía Reino Unido para saltar posteriormente a Francia y de ahí a toda Europa. La Farola llegaría a España en 1995 de la mano de George Mathis.

La idea gustó mucho en todas partes: una forma de ayudar a estas personas, hacer que parezca que estaban trabajando. Junto con la Farola aparecieron una miríada de periódicos similares, a veces locales a veces algo más generales (interesante descripción en pdf).

George Mathis llegó a España viviendo de una forma espartana. Se alojaba en una pensión de mala muerte y tenía un tren de vida austero. Llegaba de haber fundado un periódico similar en Bélgica y la idea también funcionó bien en España. Luego obviamente otros le copiarían. Y surgiría la competencia.

El principal problema de La Farola es que se trataba de un periódico con ánimo de lucro. Esto suena muy mal, pero casi todos los que podemos, trabajamos por ánimo de lucro. Muchos veían fatal que una persona estuviera ganando dinero en un proyecto de contenido social tan importante. Los beneficios iban a los fundadores, no se reinvertían en obra social.

Por eso surgieron diferentes alternativas, casi todas caracterizadas por tener objetivos más propios de una ONG: si sobra un duro, para los pobres.

Estas ONG sin embargo no se quedaron cruzadas de brazos: lucharon porque sus pobres vendieran sus periódicos. A mediados de los años 90 se vivió una lucha underground de lo más triste que quepa imaginar. La Farola era el número uno del mercado, por llegar primero y por ser más ambicioso, pero los otros tenían mayor apoyo social y a veces estaban respaldados por asociaciones asentadas en las ciudades.

Como ya he indicado antes en un artículo (las ONG como negocio) el empeñarse en hacer el bien sin que haya personas que ganen dinero de por medio no siempre funciona. A pesar de las presiones, las denuncias y de todo, con el paso del tiempo La Farola fue derrocando al resto de periódicos, que si existen tienen una presencia testimonial.

Hoy en día se acusa a su fundador de ganar mucho dinero con el negocio. Se le trata de procesar por tener a empleados sin contrato, por ganar demasiado dinero “a costa” de los más desfavorecidos. Con todo esto el gran perjudicado es el periódico, que encima se gana una mala imagen.

Hoy en día nadie compra periódicos, menos si se sabe que el contenido es malo. Es por eso que los vendedores ya casi sólo se dedican a pedir de forma enmascarada.

Resulta curioso que el periódico no tenga página web, su presencia en la red es casi inexistente. Si tuviera botones de “Donar” con Paypal les pasaría lo que al resto de negocios en la red, no donaría ni Dios.
A mi la verdad es que me gustaría escribir artículos en La Farola.

El resto de empresarios tendrá una vida relativamente convencional, con sus prolongados horarios pero sin esa ansiedad por aprovechar cada minuto. Sin embargo los empresarios de medio pelo y los inversores de alcurnia similar tratan de fomentar esa esotérica imagen.

Centrándonos en el mundillo de los emprendedores de Internet, que es un corral donde hay que echar de comer aparte, lo primero que vemos es que cualquiera se pone el título de CEO. La Wikipedia lo traduce como Director Ejecutivo, pero claro está, eso no sirve para una empresa virtual, en que el anglicismo está bien arraigado.

Lo malo de llamarte Director Ejecutivo es que parece como si hubiera algún otro director. Si la empresa es de Internet, la estructura será mínima, para ahorrar costos. Así que no habrá otro director. Es más, puede que no haya ni siquiera otro empleado.

Para este tipo de personas, Twitter nace como un bálsamo medicinal. Los blogs exigían mucho esfuerzo (escribir un título, un texto, elegir una categoría, pulsar un botón) y el tiempo de un CEO es oro. No puede permitirse perder el rumbo de su negocio por culpa de la distracción de un blog.

Pero Twitter es todo ventajas, pues al ser corto permite comunicar de forma instantánea cualquier chispa de genialidad, como indicar trasbordos entre vuelos o asistencias previstas a congresos endogámicos.

En los medios anglosajones existe el tópico del Elevator Pitch, o discurso de ascensor. Parte de la idea tópica del inversor ocupadísimo que no atiende citas al tener una agenda apretadísima. Un emprendedor que quiera ponerse en contacto con él no puede hacerlo por medio de los canales tradicionales (como sería tratar de solicitar una de esas preciadas citas) así que recurre a un método espontáneo.

Aprovecha un encuentro casual con uno de estos inversores, ya sea el encuentro provocado o no, para explicarle de prisa y corriendo en qué consiste su negocio y para qué necesitaría de su ayuda o inversión. El absurdo tópico es que te encuentras con dicho empresario en un ascensor dentro de un rascacielos plagado de oficinas.

Todos sabemos que estos encuentros casuales no pueden darse nunca en un ascensor. Los lugares más probables donde coincidir con un gran empresario son los restaurantes de postín, los partidos de fútbol o los locales de alterne. Si quisiera tropezarme con Botín en un ascensor tendría antes que superar tres o cuatro niveles de seguridad dentro de la sede corporativa del Banco Santander.

La idílica idea de ese encuentro se ha convertido sin embargo en algo enquistado en el pensamiento de lo que debería ser el mundo de los negocios. Siempre tratando de resumir sin necesidad, muchos de estos inversores de medio pelo ya exigen no una presentación del negocio o una complicada memoria con el desglose del plan de negocio. Te piden directamente el elevator pitch. Te dan un número breve y determinado de segundos y te toca soltar el rollo sobre en qué consiste tu propuesta de negocio.

Incluso en algunos ambientes se escenifica. En un divertido podcast sobre emprendedores americanos, los oyentes tienen la opción de grabar su discurso de ascensor y mientras lo pronuncian se oyen ruidos como de ascensor.

Luego no se discute si el producto o la idea es buena y tiene futuro. Se habla si el discurso estuvo bien fundamentado y se aprovecharon los segundos de forma adecuada. Es una versión sonora de lo que es Twitter.

La realidad es que los inversores de Internet atienden a criterios emocionales. No son personas con una gran experiencia y en realidad no saben distinguir un cerdo de una castaña. Le echan un vistazo al producto, ven el diseño de la corbata del desesperado emprendedor, tiran una moneda dentro de su cabeza y deciden.

Lo que quiero criticar es el que los que tienen que decidir lo que es bueno y lo que es malo se autolimiten voluntariamente. Pets.com es una buena idea de negocio, brillante incluso. Lo que lo distingue del éxito no es que su CEO tenga la falda más o menos corta, sino quizás los absurdos gastos necesarios para lanzar la plataforma. Los gastos no se ven en un elevator pitch ni en un post de Twitter.

Igual ocurre con los “libros para emprendedores” que suelen ser cuentos infantiles de temática empresarial. Dos ratones discuten porque ha desaparecido un queso. El monje que perdió su Ferrari. Un niño que descubre que su padre es manirroto y el vecino sabe mucho de negocios. No hay ni un sólo libro “de negocios” de éxito que haya sido escrito en un tono sobrio y racional. No es falta de tiempo para leer, sino falta de circunvoluciones para escribir o entender.

Y aprovecho para dar mi opinión personal de que si no se tiene secretaria, no se debería de decir que uno es CEO.

Lo cierto es que la mayoría de estas empresas tienen más de virtual que de ninguna otra cosa. Pero aún así hay que aparentar seriedad, prosperidad y perspectivas, como siempre en la vida.

Pero al final la mayoría de los que alaban las nuevas tecnologías, el 2.0, el futuro de la red, el abandonar la economía del ladrillo, la comunicación social y todo eso, usan blogs con la instalación por defecto.

Asín que te quede claro: una instalación de un sistema de blogs es como una casa de nueva construcción. Puedes vivir con los casquillos de las bombillas colgando del techo y sin un triste cuadro en las paredes. Pero no se acaba todo con la entrega de llaves, hay que darle un mínimo lavado de cara.

Y no pretendo dar lecciones con el ejemplo, pero esta no es más que una página personal. Si fuera un gurú de las nuevas tecnologías daría el paso de gigante de cambiar el theme (la plantilla de diseño) que tienen el 99,99% de los blogs de spam, el 99,9999% de los blogs de amas de casa mayores de 50 años, el 99,9% de los blogs de clases desfavorecidas intelectualmente. Y me tomaría la tarea de instalar cualquier otro cachivache que mínimamente lo diferenciara.

Otra cosa aún peor es cuando el blog está en castellano y todo está lleno de textos en inglés (por usar una plantilla en inglés) y al autor del blog aquello no parece molestarle lo más mínimo. Si para comentar dice algo como:

(Name and email address are required. Email address will not be displayed with the comment.)

Al dueño del blog, al fin y al cabo empresario en ciernes y persona moderna ciudadana de un mundo sin barreras, esto no parece importarle un bledo.

Parte del éxito de la segunda herramienta corporativa que se precie, Twitter, se debe a que en dos segundos ya está funcionando y no haces un ridículo espantoso. Y como encima no hay que decir siquiera cosas interesantes, con la excusa de la brevedad, Twitter pasa a ser la herramienta de comunicación empresarial por excelencia.

En resumen: un blog con el diseño por defecto es como un coche sin estampita del santo ni chorradas colgantes en el parabrisas. Peor que un anónimo choche de alquiler. Es como un Portal de Belén con el mínimo de Jesús, José y María.

Luego está el hecho de que a pesar de tener esas herramientas de comunicación, que se alaban como el no va más, a pesar de estar en una dinámica startup (que es una excusa para justificar errores y falta de rentabilidad) hay algunos de estos blogs que se pasan meses sin contar nada.

De nuevo justificando que en los blogs la mitad de los que hablan mucho, creen poco. Pero el colmo es ver como algunos de los gurús que han escrito libros sobre el fenómeno blog, han estado en rankings de blogs, han dado conferencias sobre el tema, abandonan el suyo cuando dan un cambio de tercio a su vida. Esto ya es poco comprensible, pero ocurre con frecuencia. Si no voy a vivir de los blogs, ¿Para que tener uno?

Y mil otros aspectos de dejadez, como no responder a los pocos comentarios, o no borrar el spam, o no leer los comentarios. No cuento esto por un caso aislado sino porque es de lo más frecuente y a veces es páginas muy modernas y supuestamente sociales.

También hice grandes esfuerzos para retener a los buenos empleados. Quería cuidar de la gente que cuidaba de mi negocio. Una noche en que había quedado con una chica fui a uno de los locales y descubrí que la esposa del gerente de ese local estaba lavando platos porque la pastelería no tenía suficiente personal para manejar las tareas de limpieza. Así que por unas dos horas la chica con la que había quedado y yo ayudamos a fregar los platos. De la chica de la cita ni me acuerdo pero aquel gerente es hoy un ejecutivo de Panera.

Visto en : Uncommon Bussiness :Panera Success Story

¿Por qué Window Vista entonces? Creo que hay que pensar con la postura de Windows. Tienen una cuota de mercado de más del 90%, aunque más de la mitad no paga licencias. ¿Por qué arriesgar la posición de superioridad? Pues precisamente por eso, porque sólo ahora que la situación de Windows es tan poderosa puede permitirse dar un cambio total en su sistema operativo. Se acabaron las compatibilidades con versiones de Windows propias del Pleistoceno. Se acabó ofrecer compatibilidades con drivers que sólo usaban cuatro pirados. Se acabó el software de antes de Internet.
No es fácil hacerse una idea de hasta qué punto resulta perjudicial para Windows y su avance el arrastrar estas rémoras de compatibilidad. Imaginad por ejemplo el menú de abrir del programa Excel.
Hasta la fecha tenía que considerar cada uno de los posibles formatos de fichero en Excel, desde las versiones de cerca de 1980. Antes de abrir un fichero Excel hay que hacer una distinción en los posibles formatos:
Con Windows XP:
Abre Excel:
- Si es de 1980 haz todo esto…
- Si es de 1982 haz todo esto…
- Si es de 1985 haz todo esto…
- Si es de 1989 haz todo esto…
…
- Si es Excel de toda la vida, haz esto…
Un comando tan simple como este está llevando una enorme cantidad de código qué sólo se usará en casos extremos. Ese código es molesto y hace que todo sea mucho más pesado de ejecutar y sobre todo mantener.
Con Windows Vista:
Abre Excel:
- Muestra animaciones raras.
- Cambia el cursor y las pantallas en background.
- Conéctate a Internet para ver si tiene una versión pirata.
- Descárgate programas de publicidad.
…
- Abre Excel de toda la vida y haz esto…
Con el mismo trabajo de ordenador Windows está realizando muchas tareas, que nos resultarán más o menos útiles, pero que sí que tienen algún sentido.
Las compatiblidades y el modo de hacer las cosas de Windows XP podían dificultar el progreso de Microsoft. Pero no son ni con mucho el mayor problema. Windows falla en su propia concepción inicial en la seguridad y hacer virus, troyanos y todo tipo de maldades es relativamente fácil.
Windows se planteó desde el mismo inicio del desarrollo de Vista acabar con estos problemas, en la medida de lo posible. Conforme iban avanzando, se iban dando cuenta de que si se usaba lo que había, no se podría tener nunca algo mínimamente seguro. Así que empezaron a recular, hasta llegar al punto en que han tenido que hacer un sistema operativo casi desde cero.
Quizás podían haber sacado una versión nueva que funcionara como XP pero mucho mejor y sin causar molestias. Me parece claro que si no lo han hecho es porque han aprovechado su posición dominante para sacar otro producto, mejor que el anterior, que les pueda asegurar un dominio a largo plazo, a riesgo de perder algunas décimas de cuota de mercado ahora que no hay apenas lucha.
Y sobre todo para que los fabricantes de software sigan bailando al son que Microsoft dicte.
Seguramente la arquitectura de Windows Vista sea muy superior a la de cualquiera de sus predecesores. Seguramente Vista permita mejoras extraordinarias que no resulten para nada tan traumáticas como esta.
Durante los próximos años veremos aumentar la cuota de mercado de Linux y Mac, para después dejarla en unos niveles estables que incluso pueden revertir con el tiempo.
Aunque tal vez sea más fácil pensar que los dirigentes de Microsoft son todos estúpidos, por ser la mayor empresa de software del mundo, por tener a algunas de las personas más ricas del mundo, por ser competencia de Google y por no usar software libre.
Mi única experiencia con Vista ha sido la desistalación del flamante ordenador recién comprado de un amigo, seguido de la instalación de Windows XP y el aviso: guarda muy bien este CD que lo necesitarás dentro de algunos meses.
Algo que no se está mencionando mucho es que los problemas con Windows Vista no son problemas de Windows Vista. Si tienes poco hardware no va bien, el software no es compatible, hay incoherencias. Todos estos errores, aunque culpa de Microsoft por su diseño, son ajenos a la compañía. Dentro de 2 años nos reiremos del hardware de hoy en día y el software que no sea compatible con Vista simplemente no merecerá la pena.
No me caso con nadie, de hecho estoy escribiendo esto desde Linux, pero la actitud de Microsoft me parece admirable. Hoy en día sólo se ven movimientos a corto plazo, para dar pelotazos, zarpazos al mercado y el que venga detrás que arree. Se venden consolas con pérdidas porque lo que cuenta es la cuota de mercado, se sacan productos sin los mínimos controles de seguridad para cumplir plazos o para anticiparse al competidor a cualquier precio.
Por eso que alguien se atreva a hacer algo capaz de provocar pérdidas de cuota de mercado, de ingresos y de imagen, sólo pensando en el largo plazo, es una actitud única y que merece su reconocimiento.
No nos engañemos, si “por culpa de Vista” Windows deja de ser el número uno, es porque de haber sacado un producto continuista también lo habría dejado de ser, en una forma agónica de lucha por la supervivencia, al cabo de algún tiempo. Mejor pasar un mal rato ahora que están las cuentas limpias y los clientes contentos, que cuando se tienen deudas y los clientes están empezando a cambiar.

4) Tienen que despedirte dos veces.
Desde luego, esta es la mayor de todas las ventajas: en una empresa normal, si te despiden estás en la calle. Estando subcontratado, te tendrán que despedir al menos dos veces, una la empresa en la que trabajas y otra tu empresa. Así, tienes una bala en la recámara, una vida extra. Si en la empresa cliente las cosas van mal, tu serás uno de los primeros en ser despedido, pero quizás uno de los últimos en visitar el INEM, porque existe la opción de que tu empresa, la que paga tus nóminas, te coloque en un nuevo empleo.
Por supuesto que en muchos casos el primer despido es el preámbulo del segundo, pero esta circunstancia no sucede siempre, porque aunque la inmensa mayoría de las empresas subcontratadoras son lo peor, hay algunas bastante dignas.
5) No resultará fácil que te despidan procedentemente.
Imagina por un momento que el próximo lunes decides que es mejor quedarse en la cama durmiendo y pasar la tarde viendo la televisión que ir a trabajar. Si estás trabajando directamente esto significará un despido procedente en menos de una semana: el primer día que te quedas en casa te pondrán una falta disciplinaria grave, por faltar sin avisar. El tercero ya tendrás dos graves consecutivas, y el despido estará firmado antes del viernes.
Si estuvieras subcontratado las cosas no resultarían tan sencillas. La empresa en que trabajas avisaría a la que te contrata, tal vez tras un par de días de ausencia. Esta empresa te llamaría por teléfono y si no pudiera encontrar excusa a tu comportamiento, comenzaría a planear el despido, que por fuerza tardaría algunos días más en producirse.
Sin embargo, tu empresa subcontratadora tendría mucho más complicado demostrar la procedencia del despido, aún en un caso tan evidente. Porque para demostrar que no fuiste al trabajo tendrán que requerir del testimonio de los jefes en la empresa cliente. Y claro, en caso de que se recurra el despido, ningún cliente daría un duro por una empresa subcontratadora. Nadie testificaría en un juicio administrativo de un empleado que no era su empleado. Así, la empresa subcontratadora tendría que cuidarse y mucho desde el punto de vista formal para conseguir un despido procedente.
6) Puedes conseguir un aumento de sueldo más fácilmente.
Casi todas las empresas españolas operan bajo sueldos apurados al céntimo de euro. Cualquier circunstancia es una perfecta excusa para congelar salarios. Una política de empresa muy frecuente es subidas del IPC, o pactadas por convenio y de ellas no se puede subir nada, independientemente de lo bien o mal que trabaje el empleado. No olvidemos que España destaca por su falta de competitividad laboral.
Estando subcontratado, eres un recurso, como una impresora o el ADSL, y por tanto, se podría estudiar una subida de sueldo en función de tu utilidad en la empresa, algo bastante alejado de esas reglas inflexibles que vienen directamente desde Recursos Humanos. Así, si eres bueno en tu trabajo, puedes intentar apretar al cliente o a la subcontratadora hasta conseguir que el sueldo suba. Estando directamente contratado, muchas veces es sencillamente imposible.
7) No tienes que seguir todas las reglas.
Las reglas de muchas empresas son a veces absurdas. Como llevar corbata para estar encerrado en un infecto cubículo, o no salir antes de determinada hora – pero nunca exigir el entrar a la hora en punto.
Desde la subcontratación, es frecuente que todos los empleados fichen y el externo tenga una especie de tarjeta, más parecida a una etiqueta de anís del mono. Esta tarjeta es un señuelo para que el empleado se crea vigilado. La realidad es que sobre sus tiempos de entrada y salida nadie se va a fijar. Porque esos tiempos los contabiliza Recursos Humanos y a todos los efectos, el externo no existe a los ojos de este Departamento. Con esta perspectiva, no hay tanta presión para cumplir los horarios. Un día se puede trabajar menos de ocho horas y no saldrá nada en rojo en un informe que llegue a los jefes. En muchos casos, el horario se puede saltar tanto como uno quiera.
En cierto modo, eres inmune a las sanciones administrativas, porque la empresa subcontratante nunca podría aplicártelas y la empresa cliente no tiene potestad jurídica para hacerlo.
Si uno no viste corbata, sólo los jefes directos tienen potestad para recriminarte, siendo un empleado hasta los bedeles podrían rechistarte. No tienes tanta presión para ir a la Comida de Navidad ni a otro tipo de eventos abominables. Cuando haya soporíferas reuniones informativas de la empresa no estarás invitado y podrás quedarte en tu puesto navegando por Internet.
Nota: Ni practico ni recomiendo estas actitudes, sólo las indico como posibles. De hecho, nunca he faltado al trabajo por enfermedad y cumplo mis horarios con una precisión suiza.

Pretendemos crecer con adquisiciones.

A mi sin embargo, siempre se me viene a la cabeza una imagen. Y es la de que una empresa que crece debería ser más alta. El edificio de su sede pasaría de diez a veinte plantas. Los directivos en vez de llegar en limusina al trabajo, lo harían en helicóptero, las gráficas muestran diagramas crecientes. Las secretarias visten tacones más altos y faldas más cortas.
Sin embargo estas empresas que crecen comprando a otras, más que más altas, se me antojan más gordas. Antes teníamos 3.000 nóminas que pagar y ahora son 5.000. Antes teníamos tres edificios y ahora tenemos cuatro.
Después de la compra, que suele hacerse a precios abusivos, toca la purga: llueven despidos sobre puestos duplicados, se revisan las comas de los convenios colectivos, se subcontrata. Como después de todo banquete opíparo, toca pagar los excesos en los días sucesivos.
El mismo directivo que enuncia aquello del crecimiento suele ser un tipo gordo, de los que han renunciado a intentar abrocharse el último botón de la chaqueta.
Qué fácil es hablar de crecer. Hoy recibía un correo eléctronico en que un compañero de trabajo anunciaba su despedida de la empresa. Suelen ser una de esas piezas literarias dignas de provocar el vómito. Me imagino que existen plantillas modelo distribuidas por la red. En esta no faltaba la consabida frase “han sido unos años en que he crecido personal y profesionalmente con vosotros”.
Y de nuevo me llegó la imagen del Director General de OPA en OPA. Igual que él, esa persona había subido por lo menos 10 kilos desde que entró en la empresa. A pesar de las muchas alegrías cotidianas fueron años llenos de sinsabores, de horas extra no pagadas, de golpecitos en el hombro, de vacaciones regateadas. El crecimiento profesional del que hablaba se había traducido en un engorde físico, alimentado con frustraciones, de almuerzos con dos platos y postre y cenas de pizza en la propia oficina. Es por algo que esa persona había decidido abandonar la empresa; porque como toda persona obesa que se pone a dieta, hay que seguir engordando, pero probando nuevos alimentos.

En algunos casos, serán dueños de sus empresas. O tendrán profesiones creativas, de esas que hay una entre un millón. O llegaron con talento y esfuerzo a un buen puesto de trabajo. Pero serán los menos. La inmensa mayoría estará holgazaneando con el tiempo de la empresa.
A todos nos gusta pensar que seremos esa persona especial, la creativa e ingeniosa con el puesto de ensueño, pero la realidad es como es, seremos el archivero, o el panadero en vez del diseñador de tartas. O el que ponga los acentos en la web de la empresa, en vez del que decida el diseño. O el que junte un ladrillo con otro en vez del que planifique un edificio moderno de la muerte.
Para todas esas tareas, consultar el mail, leer y rebatir comentarios, es una enorme impertinencia. No te digo que no lo hagas, pero tampoco seas tan pardillo de avisar de que eres el tipo de persona que seguramente lo haga.

Tal vez creyeron que estaba escribiendo nuevas ideas para la compañía, porque por algún tiempo nadie se fijó en mí. Creí que era un trabajo maravilloso. Disponía de casi todo el día para hacer lo que se me antojara, para escribir, habiendo aprendido a despachar el trabajo de la compañía en una hora, más o menos. Tenía tanto entusiasmo por mi trabajo personal, que ordené a mis subordinados que no me interrumpieran más que en momentos estipulados. Iba yo de maravilla, la compañía me pagaba con regularidad, y los negreros hacían el trabajo que yo les preparaba, cuando un día, a mitad de un importante ensayo sobre “El Anticristo” se acerca a mi mesa un hombre al que nunca había visto antes, se inclina sobre mi hombro y en todo sarcástico comienza a leer en voz alta lo que acababa de escribir. No tuve que preguntarle quién era o qué se proponía…El único pensamiento que me cruzó por la cabeza fue, y lo repetí frenéticamente para mis adentos. ¿Me pagarán una semana más de sueldo?

Henry Miller, Trópico de Capricornio