Los anuncios por palabras son un fascinante mundo, lleno de de ventas intrascendentes, ofertas imposibles y algunas joyas que no deben dejarse pasar.
Un anunciante que parece ser un gran amigo de los animales.
Tengo un palacio par perros gran espacio para jugar avitaciones independientes para dormir de noche atencion constante estaran encantados disfruta tus vacaciones ellos estaran vien cuidados te estreñaran pero tanbien estan de vacacione ya que es un entorno distinto al que estan abituados solo 5 euros dia y commida ven aver las intalciones vas a flipar nada de jaulas gran espacio plasas limitadas apurate y no lo dejes en una jaula el no lo merese
Parece una oferta interesante para dejar tu perro durante el periodo de vacaciones. Pero cada vez que veas un anuncio, debes indagar el número de teléfono de esa persona. Porque si no es trigo limpio, puede que haya dejado algún rastro por internet.
En este caso, el mismo anunciante del palacio para perros, ofrece su casa a quien necesite compañía.
Ola nesecito copañera de casa vivo solo con mis perros que cuido y la casa es muy grande no tendria gastos solo su consumo yo pago todo lo demas avitacion independiente con llave no busco sexo solo compañia por si me pasa algo de noche tengo guasa hay internet llamame y ablamos. Playa a unos 3 kilometros.
El anuncio muestra a un amante de los animales que, no obstante, echa en falta la compañía de alguna amiga. Y es capaz de ofrecer su casa sólo por no sentirse solo. De nuevo grandes muestras de su humanidad.
Pero la fotografía que acompaña a este anuncio ya despierta ciertas suspicacias.
Aunque el anuncio habla de una playa a 3 kilómetros, si la foto está tomada desde la casa, parece que estamos a considerable altura sobre el nivel del mar, aparte de que la vivienda está en medio de la nada. No creo que el acceso al mar sea muy claro.
El siguiente anuncio, bajo el título “¿Quieres ser libre?” es más inquietante.
Ola, tus padres te quieren controlar porque vives con ellos y saven que no tienes a donde hir pues se cabo te ofresco mi casa vivo solo casa de 4avitaciones 3 baños dos planta piscina ballada pago la lus el agua todo a canbio de comerte el coño dos ho tres veces por semana tu haces tu vida y yo la mia y si no trabajas te doy alimentacion hay internet solo eso comerte el coño es el precio de ser librete gusta tengo wuasa ablamos vale canbia tu vida sal de la rutina chicas entre 20 y 35 años. Edad 60 años
Empieza con el tono de ONG para bruscamente saltar a una descarnada propuesta sexual, que además hace presagiar unos gustos sexuales bastante bizarros. ¿Qué fue de ese hombre falto de compañía y amante de los animales? La oferta es desquiciante: sal de la rutina; vete a vivir con el Hannibal Lecter malagueño.
La nueva foto del anunciante es de agradecer.
Y otro anuncio más, la subida de tono ya es brutal.
Casa sola ballada con piscina si quieres dejar a ese capullo que lo que hace es joderte la vida ven conmigo sin compromisos tu hqces lo que quieras solo tendremos sexo dos hotres veses por semana comerte el coño no follar y masturbarme si deceas hacer algo mas te complasco pero el trato es ese no le aguqntes mas a ese jilipolla que no te valora te espero chao tengo wuasa. Playa a unos 3 kilometros.
Haces lo que quieras, pero tienes que hacer lo que te digo que es más específico que las reglas del ajedrez. ¿Tu novio no te valora? Vete con un viejo depravado de salud mental cuestionable.
El último anuncio que he encontrado de este presunto potencial asesino en serie, es un puro desquicie:
Si no tienes donde vivir y tienes hijos y una esposa que seas capas de compartirla conmigo acanbio de vivir sin pagar alquiler ni agua ni lus solo tendrias que dejarme comerle el coño delante deti ho hacemos u trio y vivimos como una familia si no tienes hijo me da higual vivo en nueba andalucia casa solitaria ballada tengo guasa puedo mandarte fotos. Playa a unos 3 kilometros.
El palacio de los perros se convierte en un lugar de pesadilla donde puedes compartir tu mujer con el psicópata del Peugeot. La especificidad de la propuesta sexual es casi dolorosa.
En uno de los anuncios parece que se da una indicación de la ubicación de la casa (Calle Hércules 139, Marbella, ver alrededores en Google Maps). Si no tuviste bastante con las temporadas de Dexter, agrega al Whatsapp a este anunciante, o directamente pásate por su casa a saludar.
Actualización:
Parece ser que tan imaginativo anunciante es un conocido refugiado político.
Brutal
Replanteaos de nuevo la situación. En los cuatro últimos mensajes citados el hombre da muestras de una sinceridad encomiable: una (o en el caso del último, uno) sabe de qué va la cosa: sexo a cambio de una vida libre de preocupaciones. Sexo por otra parte bastante convencional y con una frecuencia aceptable para lo ventajoso del trato (¡la casa tiene internet y tres baños!). Tiene incluso la buena de fe de confiarte su edad y mostrarte cómo es en dos fotos, para que no huyas despavorida cuando lo veas.
Ahora bien, por lo que se refiere al primer mensaje, ese sí que es el peligroso. Sabedor de que sus anteriores anzuelos, demasiado evidentes, no han surtido efecto, recurre a la mentira penosamente obvia para intentar pescar lo que sea que caiga en la red.
Pero vamos a ver, al tema, que lo importante es lo importante: ¿¿¿La playa está realmente a 3 km o no???
Posiblemente el mejor post que he leído este año, aunque como reflexión final me pregunto qué clase de mente criminal atrapada en un buen corazón es capaz de llegar tan lejos en sus pesquisas.
Esta claro que miente como un bellaco. Lo he comprobado en Google Earth y la playa está a 3,86 Km en línea recta. Es que no hay seriedad.
Pues yo lo único malo que veo es la barba; que se la quite y hablamos.
Qué “hartada” de reír por la mañana.
Coincido con Juan Manuel. No creo que muchos coños (sic) puedan aguantar la irritación que causará semejante manojo multicolor de alambres corrugados. Eso no es un cunnilíngulus, es un lijado con rotaflex.
Por cierto, si este post tiene éxito, preparémonos para una colección de demandas e incluso intentos de asesinato. No sabe usted en qué se ha metido, señor Asinorum. Estos personajes son más peligrosos de lo que cree.
JAJAJAJAJAJA
Me acabas de solucionar la vida, tengo que coger un vuelo en Málaga y no sé donde dejar mi perro. Encima que me lo cuidan, puedo relajarme en la playa, y seguro que el buen hombre, por el módico precio de dejarme comer toda, me acerca a coger el vuelo en su coche tunning de niña de 18 años!!!Oleeeeee!!!XDDD
Brutal, en serio!