Opiniones y reviews

Voy sacando el contenido que he publicado en Twitter, que casi nadie lee y que sin embargo pueda ser intemporal. Aquellas cosas que no son copiadas/retuiteadas. Supongo que tendré que borrar mi cuenta alguna vez, de cara a mi futura candidatura al Ministerio de la Verdad.

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Si esta es la mejor opinión jamás escrita a un producto de Amazon se dice y no pasa nada. (Entrar al enlace para leerla entera).

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2)

Agradece cada día que no vives cerca de este psicópata de los clavos

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3)

¿Qué es lo contrario a un comentario de un vídeo de Youtube? Las opiniones de discos de música clásica en Amazon. Algunas, como esta, a veces son como pequeños ensayos.

4)

Qué diría Plinio el Viejo sobre las tartas del Mercadona.

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5)

A veces, cuando lees las opiniones negativas escritas por una misma persona, se te forma una imagen inquietante donde el único producto defectuoso es el comprador.

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6)

Los cortes más repugnantes de la carne de cerdo. Magro tercera, magro diafragma. Traducido al chino, por si acaso.

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7)

Ikea lo ha vuelto a hacer: inventar un sofá cama que es peor sofá que cama.

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8)

La influencer abanderada del veganismo a la que pillaron comiendo pescado aún mantiene millones de seguidores en Youtube Pero sólo para poder criticarla en cada vídeo que publica. Los seguidores, en muchos casos, sólo están ahí esperando a ver tu desgracia.

Esta historia es interesante (y corta para Twitter y las noticias del día que apenas duran unos minutos).

En marzo de 2019, una famosa Youtuber (o influencer, o como se llame en el futuro) que se definía como adalid del veganismo, mostró en uno de sus videos, sin darse cuenta, un plato de pescado, que se estaba comiendo. Como no podía ser de otra forma, sus seguidores, gente ante todo calmada y tolerante, se abalanzaron sobre ella, llenándola de descalificativos y acusaciones.

Un año después, su canal seguía activo, pero los vídeos estaban llenos de gente que simplemente comentaba para criticarla y, como ese enlazado más arriba, tenían más votos negativos que positivos. Su horda de seguidores resultaron no ser fans, sino manifiestos enemigos.

Pero con paciencia, el tiempo lo cura todo, dos años justos después sigue teniendo muchos seguidores, pero ya nadie se acuerda de su polémica.

9)

En la versión actual (2019) de la página de compra online de Mercadona, no sólo aparece el precio en pesetas, es que encima aparece antes que el precio en euros. El euro se introdujo en 2002, o sea, hace casi 20 años.

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Vale que sean grupos de rugby, pero no ves a esos equipos delante de los otros todos los días.

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Reseñas con spin-off (la misma persona deja esas 3 reseñas).

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El almizcle es una de las sustancias más complejas y fascinantes descubiertas por el hombre, en el siglo IV. Procedente de una glándula que emite un olor insoportablemente desgradable, tiene que ser secada, luego mezclada con alcohol y finalmente diluida.

Llegar a descubrir semejante proceso, sin educación, sin ciencia, sin laboratorios y pasando hambre, tiene un mérito que no sabemos apreciar.

12)

Consejos para mujeres viajeras de Lonely Planet, London vs Moscow. Rusia es un país oprimido, pero el único riesgo es que te sientas peor vestida de la cuenta. Londres es una ciudad igualitaria, pero ten cuidado de con quién vas ah y seguramente te metan mano en el metro.

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13)

Si escuchas música clásica en Spotify no importa con qué empieces (ópera, barroco, contemporánea, música de cámara), el algoritmo de sugerencias siempre te acabará incluyendo en la lista la Gymnopédie #1 de Satie.

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La baja altura de Napoleón era propaganda inglesa para desprestigiarlo (fake news). En realidad medía 1.70m, posiblemente por encima de la media en la época. El Duque de Wellington medía 1.75m.

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Coherencia.

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Estado del piso: para entrar a morir.

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En EEUU puedes saber si alguien ha estado en la cárcel no sólo por los tatuajes, sino también por las gafas. Cada año cambian el color de la montura, aunque el modelo es así de demigrante siempre.

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17)

Falta de empatía nivel Dios:

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Cuando preguntan a la gente ‘¿Cuál es la cosa de la que más te arrepientes?’ y llega uno que simplemente eclipsa a todos los demás comentarios.

I was 14. My mom was sick in the bathroom, seemed to have a stomach bug because she was throwing up. My dad was busy getting ready to go to work and told me to keep an eye on my mom. I brushed it off, because I had homework and wanted to get on the computer to message my friends. 20 minutes or so later, he was about to head out the door when he asked me if she was doing okay. I said I hadn’t checked yet, sighed and made my way to the bathroom. That’s where we found her dead on the floor from a heart attack.

I know it’s not my fault that she died, but if I had just gone to check on her sooner or sat with her for a while, it’s possible the paramedics could have gotten there in time to save her.

My father ended up going kinda nuts after that, became abusive, and I moved in with a foster family – my life was absolutely forever changed by her death.

19)

Lo cómodo que son los sofás de Ikea que en el catálogo 2018 muestran a una familia y uno de los hijos prefiere ver la película sentado en el suelo.

20)

El consejo más importante de todos a la hora de viajar. La gente suele olvidar que casi todas las habitaciones de un hotel son diferentes (en vistas, en tamaño, en cercanía al ruidoso ascensor). Los que vengan de un portal de reservas o con chollos tipo Groupon tendrán siempre las peores de todas.

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Confinamiento y prostitución

Aviso: esta entrada está llena de textos de anuncios de páginas de sexo, por lo que puede resultar desagradable, ofensiva u otras cosas a los lectores habituales. Buen momento para dejar de leer…¡Ahora!

Aviso: Desde esta página estamos totalmente de acuerdo con cumplir las medidas del Estado de Emergencia Sanitaria y recomendamos a todo el mundo cumplirlo a rajatabla en todos sus puntos. Así mismo recomendamos NO acudir a prostitutas ni tener encuentros sexuales extraños en estos días.

Me preguntaba cómo se habría adaptado el mundo del sexo de pago a la nueva situación, que tiene a casi todos los españoles confinados en sus casas y sin opción de salir bajo pena de severas multas. Un mercado camaleónico y muy despierto, suele ser muy original y adaptarse a los nuevos tiempos con más habilidad que muchos otros negocios. Nada como navegar por las páginas de contactos sexuales para tener una buena idea de cómo se ha acondicionado este sector.

Para mi sorpresa y tranquilidad, sin embargo, he encontrado que la inmensa mayoría de las menciones al virus son para decir bien claro: cerrado por vacaciones y hasta nuevo aviso. Incluso hay docenas de mensajes de personas avisando que no son buenos tiempos para la jodienda, que los contactos son todos de riesgo, y mejor quedarse en casa. Así, he encontrado poco material relevante, y estuve tentando para no publicar nada. Sólo el hecho de que todos estamos necesitados de historias divertidas me ha llevado a publicar este resumen. Algunos anuncios están editados para simplificarlos o corregir la ortografía. Por razones obvias, no pongo enlaces a los artículos. Tendréis que comprender que mi imaginación no da para tanto como lo que vais a leer a continuación, son todos textos reales.

El pivote claro del modelo de negocio ha evolucionado hacia las videollamadas. Pagas una cantidad por dinero (Paypal o Bizum) y entonces tienes tu llamada con el o la profesional.

Al coronavirus hay que tenerle miedo y yo no soy una scort irresponsable que ponga en riesgo la salud de todos como las demás, para esta época de estado de alarma que vivimos ofrezco servicios de videollamada para aliviar tensiones de 15 euros 15 minutos si estás interesado contáctame y te informo gracias y feliz cuarentena

Esta chica se ha revuelto y ha creado un modelo de negocio de la nada: una originalidad que no podía pasar desapercibida:

PLACER ON LINE
Ofrezco vídeos personalizados y videollamadas por WhatsApp. El contenido que puedo incluir en ambos formatos es el siguiente: striptease con baile, jugar con mis juguetitos, masturbación y sobretodo mucho morbo ?? Puedes escribirme un WhatsApp y te daré toda la información encantada. Entre los dos haremos más llevaderos estos días de cuarentena ?? del coronavirus pago por bizum o. Edad 34 años

El pagafantismo también tiene su espacio en estos nuevos tiempos.

Española. Normal y corriente. A causa de esto del CoronaVirus no puedo quedar con nadie y hasta ahora he ido pasando pero ya me he quedado sin nada. Busco chico que pueda pasarme por Bizum o Bbva 50€ para poder hacer la compra por internet. Soy legal y agradecida y cuando pase esto podríamos quedar, no digo para sexo pero sí para tomar un café y darte las gracias en persona. Anuncio serio, no aprovechados. En cuanto consiga los 50 quitaré el anuncio. Manda mail y te contesto al momento. Edad 36 años

La inmensa mayoría de los anuncios que no echan el cierre se refieren a la versión de videollamadas. No obstante, aquí nos encontramos ante lo que en Forocoches denominarían un plan si fisuras:

Soy domina financiera con años de experiencia. La dominación es mi vida no solo mi profesión. Sino te quieres exponer a pillar el coronavirus la dominación financiera es tu mejor opción. Pagafantas, human atm os estoy esperando. . . . Escríbeme y cuéntame porque te debería aceptar en mi cuadra.

Suena todo tan lógico, que no creo que requiera de más explicación por mi parte.

Son tiempos difíciles para todo, los contactos de riesgo, para otro momento. Como este señor de 70 años, que alerta de su retirada temporal del mercado:

Por exigencias del guión , dejo de mamar polla a xavales . cuando termine la crisis del corona virus volveré a mamar pollas a los xavales . a cuidarse y suerte !!venga solo quedan 20 dias ánimos . . ver mucho porno hacerse muchas pajas es lo mejor para no pillar el corona virus . animos , ser buenos !! las manos limpias sobre todo !!

Cierto que el coronavirus es una enfermedad a temer, pero la idea de quedar anónimamente con xavales tampoco suena como una práctica muy sanitaria.

Pero luego llega la parte menos divertida: los que deciden que hay que encontrar una forma de seguir trabajando. Una forma muy clara de hacerlo es negando la existencia de la enfermedad.

No tengo miedo a virus yo no lo vi ni ningún afectado con mis ojos propios, pues menos mentiras. . hombres con dinero y solventes busco quien me de dinero tengo sitio. en me casa precios económicas no me gusta que nadie se entere lo que hago. abstenerse niñatos, o gente de mal rollo fotos son reales. […]

Hay que reconocer que el virus es difícil de ver, pero llegar a decir eso…

En este club de carretera dan un paso más, en una situación de emergencia donde una persona con claros síntomas de estar enfermo no recibe un test del coronavirus —estando reservados para futbolistas y políticos — aparentemente toda las empleadas del local disponen del suyo propio y pueden demostrar que no tienen la enfermedad.

El 55 (libre de coronavirus demostrable) Servicio Videollamama Siempre novedades hoy somos 4 señoritas nuevas jovenes guapas sexys cariñosas aqui puedes elegir y no fallar hoy estamos: Sandra, karen, Diana y Alexandra fotos reales así puedes elegir aquí no fallas donde hay solo una chica te comes las sobras de los demas todos los servicios total implicación fiesta blanca discreción seguridad higiene absolutas 24 horas

“Higiene absolutas”. Y eso que proviene de una de las regiones con menos incidencia.

Esta persona parece haber encontrado el remedio para no contraer la enfermedad y seguir trabajando:

Vivo solo. 180, 85, barba, tatuajes, 18 de rabo, activo. Ven a mi casa y me comes la polla hasta que me corra y adiós. No cobro, no pago. Pásate que el corona no se contagia por la lefa. Te la echo en la cara, en la boca, donde quieras, o te la tragas. Sanote. No cobro, no pago. Edad 35 años

El detalle ‘sanote’ es totalmente delirante. Otro, en la misma línea, ofrece desinfección garantizada:

Seguro 100%, libre de coronavirus, desinfección. servicio con discreciòn absoluta en gloryhole. estoy sola. soy trans española, muy educada y tal cual ves en mis fotos reales. ofrezco este servicio por 15 euros (frances natural hasta el final) / griego 15 euros. ni teveo ni me vès, un servicio muy econòmico, ràpido y anònimo para descargar y seguir con tu dia con una sonrisa : ) con total anonimato. prùebalo, solo 15€.

Hay quien sabe ver el aspecto cómico de la situación y consigue publicar un anuncio original y divertido:

LLEGA EL CORONAPOLVO
Hola, me pongo en contacto contigo, voy a tu casa te follo y te pago. . es el nuevo virus que ataca a mujeres maduras que necesite estar contagiada de un buen polvo, virus totalmente legal, discreto y divertido y si no queda satisfecha te vuelvo a contagiar. Edad 37 años

Finalmente llegan los que juegan con la picaresca que usa la gente para salir a la calle más de lo normal: comprar en el supermercado a todas horas o ir a pasear al perro.

Hola chicos. . . soy rusa VICTORIA . tengo 35 años. soy muy cariñosa. Muy limpia, me cuido mucho mi salud. . aprovechar solo HOY un francés natural hasta final por 20 euros. puedes correr donde tu quieras , un servicio completo, por el tiempo de coronavirus media hora . por40€ Puedes venir con el perro, te lo cuidan aquí. Edad 30 años

No sé, pero simplemente leer ese anuncio justifica toda el artículo. Menuda situación delirante, ir a visitar a una prostituta con un perro. Pero Victoria no es la única:

CROSSDRESSER HORMONANDA Estoy atrapada como todos por el coronavirus pero podemos salir a comprar. Estoy 100% sana. Si no puedes salir a follar scorts voy yo a tu casa. Me desplazo a un super cercano a donde vivas y subo a que me folles. Servicios desde 50€.

Chicos, el confinamiento es duro, y va a ser más largo de lo que pensamos, pero no creo que subirse a casa a una desconocida Crossdreser (transexual) con las hormonas disparadas sea el mejor plan para pasar el encierro.

Estadísticas sorprendentes

Leyendo por encima los comentarios más votados del artículo ¿Cuál es una estadística sorprendente? publicado en Reddit, algunas que me han parecido merecen ser destacadas:

Hay más gente de Líbano viviendo en Brasil que en Líbano. A lo que uno añade: también hay más gente de Tayikistán en Afganistán, que en el propio país; y más gente de Afganistán viviendo en Pakistán que en el propio Afganistán.

Casi el 60% de los hombres adultos de China fuma. La proporción más alta quizás de todo el mundo. En España fuma en torno a un 29% de la población.

Las mujeres cometen más intentos (fallidos) de suicidio que los hombres, mientras que los hombres mueren de suicidio en una proporción muy superior a las mujeres. En España, un 75% de las víctimas son hombres. Y además la cifra es enorme: 3.500 muertes al año, casi las mismas que por violencia de género si se escribe el número al revés (0053).

Al mismo tiempo, las mujeres sufren (no provocan) más accidentes de tráfico, pero son más hombres los que mueren en accidentes de tráfico.

Ahora mismo —y no importa cuando leas esto— hay en el cielo entre medio millón y un millón de personas, volando en aviones. Puede verse en tiempo real en esta página. Así, puede decirse que hay más gente en el aire que en la ciudad de Sevilla, que tiene 690.000 habitantes.

Los veterinarios tienen tasas de suicidio muy superiores a médicos y dentistas y hasta cuatro veces más altas que la población general. Fuente.

De las 163 muertes por electrocutamiento de 2010 en Estados Unidos, el 100% de las víctimas fueron hombres. Es razonable que haya más víctimas entre los hombres, pero altamente improbable que se llegue a un número del 100%. Fuente.

El 12.8% de los gays que viven en Londres tienen VIH (Sida). La cifra va entre uno de cada siete o uno de cada ocho. El dato es enorme teniendo en cuenta que menos del 1% de la gente del país tiene la enfermedad. Fuente.

Lo mejor de esos estudios es cuando se atreven a decir “hay más de cuatro mil personas que tienen la enfermedad y no lo saben”. Es algo muy habitual en los informes de ONGs que parecen disponer de total carta blanca a la hora de enumerar los datos. Imaginad cualquier encuesta en que se le preguntara a la gente información personal y luego se pudiera decir ‘pues a los que dijeron que sí, añado 4.000 que dijeron que no, pero por desconocimiento’.

Las negligencias médicas son la tercera causa de muerte en Estados Unidos, tras el cáncer y las enfermedades cardiovasculares.

El 65% de todos los presos en los Estados Unidos están a la espera de juicio. Sólo un 35% de los presos están ya condenados.

La esperanza de vida de una transexual en Latinoamérica es de 35 años. Fuente.

Preguntas de difícil respuesta

Hoy en día con Internet casi cualquier pregunta puede ser relativamente sencilla de responder:

Un oso camina 10 pasos al norte, 10 pasos al sur y 10 pasos al oeste ¿De qué color es el oso?

Si se quiere establecer un juego en el que las respuestas no estén “al alcance de internet” hay que encontrar preguntas más elaboradas, más abiertas. En algunos casos se pueden suscitar debates interesantes. Os propongo tres. Por favor, evitad centraros en lo improbable de los escenarios presentados.

1) El médico sin estudios.

Me fascina el estatus de los bomberos en España. Son el otro extremo de la balanza ocupada por los taxistas. Pocas profesiones tienen mayor reconocimiento social, a la par que dificultad para acceder al puesto, cuando en realidad se trata de una profesión “mediocre” en casi cualquier otro lugar del mundo. En España es más fácil ser médico que bombero.

Ahora bien, si por casualidad una persona consiguiera una plaza de bombero, sin haberse preparado para nada las oposiciones, no sería tan difícil que se consiguiera adaptar al trabajo, y con el tiempo lo desempeñara correctamente. No hay que hacer 100 dominadas con un brazo o correr los 1.500 en menos de 3 minutos 30 segundos para apagar fuegos.

El escenario es el siguiente: Has conseguido un título de médico en el mercado negro. ¿Cómo podrías aprovechar al máximo ese título de la mejor forma posible, sin poner en peligro la salud – de casi nadie, si sólo tienes conocimientos médicos “de lo que has visto en la tele”?

Una respuesta sencilla sería hacer cualquier oposición para la que sólo exijan un título universitario. Gracias a ser médico, se consiguen puntos extra o simplemente la opción de participar. Pero hay que pensar en algo más ambicioso, tal vez exista una especialidad donde puedas “tirar de Google”. En mi opinión médico es la carrera donde es más difícil sacar partido a un título falso – sin correr grandes riesgos para los demás. Y como bonus, otra pregunta.

¿Cuál es la carrera en que sería más complicado sacar partido de un título falso? Posibles respuestas: profesor de idiomas, músico de orquesta.

2) Las llaves.

Vives en el centro de la ciudad. Te vas de vacaciones de Semana Santa y justo quieren venir a tu casa unos amigos en esa fecha. Necesitas dejarles las llaves, pero no quieres dárselas a un vecino o amigo. No hay tiempo de enviarlas por correo. ¿Cómo les dejarías las llaves para que fuera casi seguro que las podrían encontrar sin problemas? En este escenario los amigos que vienen a tu casa no conocen la ciudad, no han estado antes.

Se me ocurre enterrar las llaves en una maceta que no esté al lado de la casa – hay que evitar que alguien se las lleve. Es complicado dar indicaciones precisas de una maceta. El sistema “debajo del felpudo” es demasiado arriesgado, cualquiera podría encontrarlas. No es trivial esconder algo tan pequeño como las llaves en un sitio al que hipotéticamente podría llegar cualquiera. ¿Qué se te ocurre?

3) El móvil de Bill Gates.

Esta pregunta la plantee en Quora con un resultado patético. El escenario es el siguiente: Te encuentras en el tren con una de las personas más importantes del mundo económico mundial, pongamos Bill Gates. Por un despiste, se levanta al cuarto de baño y deja su teléfono móvil desbloqueado en el asiento. Volverá en 45 segundos, porque no se lava las manos tras ir al baño ¿Cómo podrías sacar el máximo provecho personal de la situación, sin llevarte el móvil, dejando la ética en casa e ignorando si perjudicas a Bill Gates?

El objetivo es pensar qué partido podría sacarse de un teléfono móvil de última generación. Simplemente poder copiar el número de Bill ya es algo de gran valor. O el de su mujer. O el de algún ex-presidente de los Estados Unidos. Tal vez podrías incluir tu teléfono en la agenda con un nombre falso (por ejemplo “Director de Recursos Humanos en Microsoft”) Y conseguir algún que otro chanchullo lucrativo. O revisar la cartera de acciones de Bill Gates – valiosísima información privilegiada. También podrías llamar a su mujer y decir “su marido se ha dejado el teléfono aquí”. No estaría de más que Bill Gates te debiera un favor. No sé si la opción de instalar un programa espía puede ser viable o dada por válida.

Todas estas propuestas pueden conseguir un puñado de miles de dólares, pero me cuesta creer que uno no podría hacerse rico simplemente con tener el teléfono móvil de Bill Gates durante un minuto.

Podéis responder a estas preguntas en los comentarios. Recordad que aunque los escenarios sean estrafalarios, lo ideal sería dar respuestas lo más inteligentes posibles.

Dios Buda

Siddhartha Gautama, también conocido como Buda, fue el fundador de una de las grandes religiones mundiales: el Budismo.

Sin embargo sus pretensiones no eran las de crear una nueva religión, sino un sistema de enseñanzas ante la vida. De hecho, Siddhartha Gautama no creía en el concepto de Dios. Su familia no seguía los preceptos religiosos de la época. Fundar una religión sin querer y cuando no crees en Dios, tiene mucho mérito.

Semana Santa 2011

Aquí siempre se va por delante. Cuando todos están pensando todavía en la Navidad voy a escribir sobre la Semana Santa.

Como todo trabajador improductivo que se precie, ya he echado un vistazo al calendario de festivos del 2011. Este próximo año causará asombro a muchos lo tarde que será la Semana Santa, terminando el Domingo de Resurrección en el remoto 24 de abril.

Para los sevillanos, “que viven de celebración en celebración”, la feria de Abril tendrá que tener lugar íntegramente durante el mes de mayo (del 3 al 8 de mayo). Esto ya está causando problemas y en un afán festivo típicamente andaluz se llegó a hablar de solucionar el problema extendiendo la feria a diez días, para que empezara el 30 de abril y pudiera abarcar el puente del primero de mayo (la noticia es de enero del 2010, el asunto ya esta zanjado: no será así). Antes de recibir críticas de andaluces airados, lanzo a las hordas de malagueños contra la página de la Wikipedia en inglés sobre la Semana Santa en la que se dice que los tronos de Málaga, como los pasos de Sevilla, se llevan apoyados sobre el cuello de los costaleros.

Las azarosas fechas de Semana Santa, pendientes de la luna llena después del equinoccio de primavera, causan el mismo asombro que la nieve en invierno o el calor extremo en verano. Son trivialmente ridículos motivos de conversación. Siempre ocurren, pero al mismo tiempo continuamente llaman la atención.

La Semana Santa puede empezar tan pronto como el 16 de marzo (entendiendo que la semana empieza en el Lunes Santo, con un Domingo de Resurrección el 22 de marzo). Y puede empezar tan tarde como el 19 de abril (con Domingo de Resurrección el 25 de abril). La Semana Santa del 2011 empezará el 18 de abril por lo que aunque será casi extrema no será ni mucho menos lo más tarde que pueda tener lugar la Semana Santa.

La Semana Santa más tardía posible tendrá lugar en el año 2038, ahí tendremos un Lunes Santo el 19 de abril y un domingo de Resurrección el 25 de abril.

La fórmula para calcular la Semana Santa es trivial en apariencia y sin embargo llena de excepciones y variaciones hasta convertirla en casi inabarcable. Sobre todo si tenemos en cuenta que la fórmula se debe aplicar hacia el futuro pero debe ser coherente con los datos históricos del pasado. De nada sirve decir que la Semana Santa en 1614 tuvo que tener el Domingo de Resurrección el 10 de abril si luego por una corrección del calendario y un error de la Iglesia tuvo lugar la semana anterior. El dato correcto es el dato histórico, no el hipotético.

Aplicando la fórmula que propone la Wikipedia no encuentro la posibilidad de que la Semana Santa comience antes del 17 de marzo (teóricamente podría suceder el 16 de marzo). Esta otra Semana Santa, extrema en su prontitud, tendrá lugar en el 2160 y ocurrió tan recientemente como en el pasado 2008, donde no llamó demasiado la atención.

En resumen:
La Semana Santa del 2011 empezará muy tarde, pero no lo más tarde posible. Lo más tarde posible sería un día más y tendrá lugar en el año 2038.

La fórmula para calcular el día del Domingo de Resurrección de cada año, en Excel español es:

=MONEDA((“4/”&A1)/7+RESIDUO(19*RESIDUO(A1;19)-7;30)*14%;)*7-6 (En A1 escribimos el año a calcular y en A2 esta fórmula, dando formato de fecha a la celda correspondiente).

Fórmula que he traducido de la muy extensa y práctica página de la Wikipedia sobre el Computus (cálculo de la fecha de Semana Santa).

El fichero Excel con los próximos años.

Examen de acceso

wang-yunfei

Wang Yunfei, el chico de la fotografía, no se ha hecho famoso por llevar una camiseta que imita a la marca Calvin Klein y que tiene escrito “Oraiginal Jelans” en lugar de “Original Jeans”.

En China, antes de acceder a la Universidad, los estudiantes tienen que escribir un pequeño ensayo sobre algún tema. De la corrección de dicho ensayo se deduce su madurez y capacidad para adaptarse al entorno universitario y en función del resultado se obtienen unas opciones de acceso u otras.

El ensayo que presentó Wang Yunfei fue sobre el medio ambiente y lo que lo diferenció del resto de alumnos es que lo escribió en chino clásico, el que se utilizaba en la Dinastía Han (entre los siglos II antes de Cristo y II después de Cristo). Algo parecido a si lo hubiera escrito en latín un estudiante de Barcelona aunque bastante más inusual puesto que el estudio del latín aún sobrevive en los planes de estudios de secundaria mientras que el chino clásico es aún más marginal.

El ensayo de Wang Yunfei tuvo que ser corregido, por lo tanto, por un profesor especializado en chino clásico y este tuvo ciertas dificultades en la corrección ya que encontró 40 palabras del chino clásico que ni él mismo conocía. Según su propio juicio el texto de este estudiante hubiera pasado, tanto por el estilo como por la gramática, por un texto de la Dinastía Han. El profesor consideró que el texto de Wang Yunfei era tan bueno como el que hubiera podido escribir un licenciado en lengua clásica.

La personalidad del estudiante es desde luego sorprendente. Para él el chino clásico es una afición que ha desarrollado a sabiendas de su absoluta inutilidad. No tiene ningunas pretensiones con la misma y sus aspiraciones son más bien tecnológicas. Quiere estudiar arquitectura y destaca en las asignaturas de ciencias. Sin embargo no tiene ordenador. Cuenta que mientras el resto de compañeros pasa su tiempo libre navegando por Internet él prefiere dedicar ese tiempo de ocio a la lectura de textos clásicos.

Hacía mucho tiempo tuvo la idea de que ese examen preuniversitario era la única oportunidad de que dispondría en toda su vida de emplear el chino clásico. Los correctores podían tomárselo a bien, como ha sucedido, o a mal y suspenderle el examen. Sopesó las opciones y consideró que en caso de suspenso ya tendría una nueva oportunidad para realizar un examen normal.

A raíz de este suceso Wang Yunfei adquirió una notable fama en China, fama que no le ha gustado lo más mínimo. El tiempo perdido departiendo con periodistas se lo ha tenido que dedicar del que le hubiera gustado emplear leyendo sus admirados textos clásicos.

Desafortunadamente hace falta un país con 1.324.655.000 habitantes para que al menos surja una persona así.
La demencial motivación de Wang Yunfei a escribir su examen de ingreso en la universidad en un chino clásico impecable le convierte en un firme candidato al Insomnia Prize 2010.

Fuente: China Daily.

Conductora peligrosa

La historia de la surcoreana Cha Sa-soon, de 69 años de edad, ha aparecido en los periódicos de todo el mundo en, al menos, dos ocasiones.

La primera fue cuando se descubrió que, en sus intentos de conseguir obtener una licencia de conducir, había suspendido 775 veces el examen teórico.

La historia cuenta que Cha Sa-soon había decidido obtener el permiso de conducir una vez se había jubilado. Como vivía en un pueblo a las afueras de Seúl no quiso apuntarse a una autoescuela, para ahorrar en los desplazamientos y en los honorarios de la escuela. Así, decidió presentarse por libre.

Cha Sa-soon

Económicamente la medida careció de todo fundamento, lo que quedaría demostrado tras los sucesivos fallos en el examen. El examen coreano exige al menos un 60% de aciertos en las preguntas (en España se exige un 90%). Tras suspender el primer examen la pertinaz surcoreana volvería a presentarse cada día, durante el curso de varios años.

Los costes asociados a esta obcecación fueron elevadísimos. No sólo tuvo que pagar las tasas de examen, sino el desplazamiento diario desde su pueblo a Seúl. Las estimaciones hablan de bastante más de 3.000 euros.

Cha Sa-soon apareció de nuevo en los periódicos un año después. Esta vez con la proeza de haber conseguido superar el carné de conducir, tras 949 suspensos, a la de 950 consiguió el aprobado.

Además lo hizo obteniendo la marca mínima del 60% de aciertos. Una proeza hercúlea que demuestra hasta donde puede llegar el ser humano mil veces mejor que quien lo haga subiendo ochomiles.

Si esta mujer se hubiera presentado en España, habría tenido que pagar más de 20.000 euros para conseguir ese examen teórico.

Sin embargo lo que me ha parecido verdaderamente sorprendente, y por lo que aparece esta nota, no es nada de todo esto. Es la tercera llamada de atención solicitada por Cha Sa-soon cuando consiguió finalmente aprobar el examen práctico de conducir y obtener por lo tanto la licencia definitiva. Esta noticia, muchísimo más sorprendente que las anteriores, apenas si ha tenido repercusión en los medios.

Y es que lo más increíble del asunto fue que consiguió aprobar el examen práctico tras apenas nueve suspensos, a la décima convocatoria. Teniendo en cuenta la edad de la mujer, es probable que el dato esté muy por debajo de la media esperada.

Cha Sa-soon con su certificado para realizar el examen

En este caso tuvo que recurrir a los servicios de una autoescuela y fue como consiguió finalmente su ansiado objetivo. De toda esta historia se demuestra que la mujer no era menos capaz que otros. Su fatídico error fue insistir en prepararse el examen teórico por su cuenta. Y la insistencia en el falso ahorro de continuar presentándose a los exámenes una y otra vez sin reconocer que no era capaz de aprobar por sus propios medios.

Una historia que me ha parecido realmente extraña, superando con mucho a Graham Parker, Insomina Prize de los Marmolillo Awards 2009, el hombre que resolvió el cubo de Rubik.

Eso sí, los que tengan pensado visitar los alrededores tengan cuidado, porque en un principio los planes de Cha Sa-soon eran comprarse un camión y dedicarse al negocio de la venta a domicilio.

Fuentes: Examen teórico
Examen práctico

Cuman Trapote (al que doy las gracias) avisa en los comentarios de un interesante artículo del New York Times con mucha información de primera mano sobre Cha Sa-soon, como que ha hecho un anuncio para la marca de automóviles coreana Hyundai y que lejos de un sonado ridículo se está convirtiendo en una persona ejemplar dentro de su país, donde la capacidad para resistir es un valor muy bien considerado.