La victoria es más dulce cuando has conocido la derrota.
Victory is sweetest when you’ve known defeat.
Malcolm S. Forbes., 2003.
Mes: junio 2008
Reseñas de Amazon
Estoy seguro de que nadie disputa que Cadena Perpetua es una mala película. Sin embargo, me gustaría ir aún más lejos, y sugiero que Cadena Perpetua es una de las peores películas jamás realizada. Para empezar, Morgan Freeman actúa en ella. Morgan Freeman (sé que no se escribe así su nombre, pero me da igual) es un hombre de talento limitado: puede representar a un tipo que busca a un criminal en serie, o incluso al Presidente, pero cuando trata de actuar es terrible. Y sabes que tengo razón.
Dos: La película es muy aburrida, no se acaba nunca, abarca varias décadas aunque los actores nunca envejecen (Morgan freeman debería haber muerto mucho antes del final), tiene una voz en off que lo explica todo, es demasiado sentimental, todo acaba de una forma ridículamente feliz, se escapa de una forma estúpida, además tiene el lema “la esperanza te puede liberar” y así todo el tiempo. Tres: El protagonista, Tim Robbins, dijo que era horrible. Él tiene razón y vosotros estáis equivocados.
Las reseñas de Amazon son excelentes. Una película como Cadena Perpetua (de la que ya he escrito) tiene un consenso extraordinario sobre la calidad: el 89% de los usuarios le han dado la máxima nota posible. Pero siempre hay quienes califican cualquier cosa con la nota más baja.
Sobre el libro Qué debería hacer Buffy: La Cazavampiros como Guía Espiritural, la misma persona de arriba da la máxima nota posible y dice:
Buffy es tan cool que hasta jesus parece poco divertido. Si hubiera un combate entre Buffy y Jesus, eso sería absolutamente dulce.
Aplicando la regla de tres simple, ese libro debería figurar en el mismo estante que La Biblia, El Quijote y La crítica de la razón pura. Yo ya he encargado dos docenas de ejemplares.
Una historia de cerveza
Partido de la Selección Española de fútbol: obligatoria dieta a base de cerveza y patatas fritas. Voy a comprar al supermercado, siempre el día previo a un partido la sección de cervezas está devastada, no queda casi nada. A mi la que me gusta es la Mahou y claro, no quedaba ninguna. A elegir entre males menores: marca DIA% o Cruzcampo.
Estaba pensando lo absurdo de comprar la cerveza caliente, sin tiempo para el partido, y sin ser la que me gusta. En la tienda de los chinos venden cervezas frías y siempre tienen Mahou; Es un poco más caro.
Al final con la excusa de comprar otras cosas me llevo una de DIA% y otra de Cruzcampo. La final estará cubierta, aunque sólo sea para animar a Alemania.
Mientras me acerco a la cola hay una trifulca. En el DIA% es imposible formar una única fila que se vaya distribuyendo según van terminando los clientes. Está demostrado que de media se espera la mitad menos que con dos filas separadas. Pero claro, la gente siempre piensa que eso te pasa si eliges la fila equivocada, así que este sistema no dura ni dos minutos.
Al parecer un negro se ha colado, y le cae una buena reprimenda por parte de uno de los típicos personajes que compran en el DIA%. Que si hay una cola única, que si hay que esperar atrás. Está claro que el negro tiene mucha cara o mucho despiste. Pero luego el espabilado ha empezado a arengar al negro, explicándole como funciona el mundo:
– Tienes que aprender el español. Hablarlo bien. – y hablando más despacio para dejar la idea clara – Tienes que aprender a hablar correctamente el español de España.
El negro consiguió pasar delante, pero cuando hace rato que ha salido de la tienda, el español se jacta de haberle perdonado la vida.
– Hoy porque me pilla de buenas que si no…No me voy a liar a tortas, que eso no, pero no le dejo pasar.
Y otro le responde
– Estos extranjeros, sólo aprenden lo que les interesa. Están en España nada más que para lo bueno, para lo malo no quieren estar.
El primero, viendo que este otro, ya en la cincuentena, estaba más exaltado de la cuenta, se hace el loco y se despide, orgulloso por su buena acción educadora, de su audiencia: todo el supermercado.
Salgo del supermercado ajeno a estas disputas. En medio de la calle una botella de cerveza, Mahou, destrozada.
-¿Has visto lo que ha pasado? Unos les han robado unas cervezas al del chino, y ha salido el chino detrás de ellos con un palo de hierro. Al final se les ha caído la cerveza y una se ha reventado. El chino ha dejado de perseguirlos y se ha llevado las demás. Un niño que allí había le ha preguntado que qué le había pasado y el chino le ha dicho que le habían robado. El chino se ha ido a la tienda diciendo, “estos españoles son muy raros”.
España, cerveza, extranjeros, racismo, delincuencia, todo es complicado, pero me han hecho que hoy entone con un poco de menos ganas el ¡Arriba España!
El debate en las palabras
Aunque yo mismo lo he hecho demasiadas veces, ahora pienso que es de muy mal gusto tratar de rebatir la opinión de una persona usando definiciones del diccionario.
asín.
(De así, con la n de otras partículas).
1. adv. m. vulg. así.
Todos sabemos que las palabras van más allá de lo que el diccionario diga de ellas. El verdadero significado de una palabra lo da el contexto histórico y social en que se emplee. Muchas palabras se entienden de una forma totalmente diferente a las definiciones del diccionario y es cuestión de tiempo que el diccionario se pliegue a la realidad.
Aferrarse a las palabras de un discurso para tratar de desacreditarlo es como insultar el vestuario de un orador. Es juego sucio y falto de estilo.
Tampoco está bien tratar de descalificar una opinión en base a meras faltas de ortografía. Cuando estas son demasiadas la lectura resulta insoportable pero aunque sean muchas, a veces exponen una idea interesante.
No sólo los analfabetos cometen muchas faltas de ortografía. Hay quienes no les dan demasiada importancia y no corrigen el texto (no está bien pero no es justificación suficiente para arder en la hoguera), hay quienes creen que saben escribir muy bien sin mirar el teclado ni la pantalla, hay quienes sufren escribiendo en un portátil, hay quienes piensan mejor que escriben. Hay extranjeros, hay jóvenes que aún no dominan el lenguaje pero sienten que tienen algo que decir, hay quienes prefieren decir algo rápido antes que no decir nada.
En español cometo bastantes faltas de ortografía, que trato de corregir. Pero alguna vez, cuando he escrito en una página en inglés, y por lo que escribo esto, me he sentido pequeñito y luego descalificado por las palabras, que no por las ideas. Y he acabado entendiendo que lo importante es lo que dices, y no tanto cómo lo dices. Y he comprendido que algunas personas que cometen errores saben más de ortografía que yo asín que mejor no digo nada.
Asín que si veis faltas de ortografía no dejéis de avisar.
Peter Čech
I
El 14 de Octubre de 2006, en un partido entre el Reading y el Chelsea, en la Premier League inglesa, casi en la primera jugada del partido, el portero visitante Peter Čech y el centrocampista Stephen Hunt, corrieron a por un balón que finalmente atrapó el guardamenta.
El portero resultó lesionado y hubo que retirarlo del campo de juego. Una pena, por cuanto ese miércoles el Chelsea tendría que jugar contra el Barcelona en la Champions League.
En el momento nadie fue consciente del alcance de la lesión, aunque el portero fue trasladado de inmediato al hospital, viendo la jugada cualquiera diría que se trató de una acción intrascendente.
(Video de 1’50”)
Peter Čech tenía fractura de cráneo y su pronóstico era crítico, había gran riesgo de que muriera. Tras desaparecer este peligro, era probable que tuviera que olvidarse del fútbol para siempre. Luego el padre de Čech declaró que su hijo estaría retirado del juego durante por lo menos un año.
Finalmente, un reposo forzado de tres meses bastó para que pudiera pisar de nuevo los campos de fútbol, con enorme cautela. El 20 de enero de 2007 volvía a defender la portería del Chelsea, en un partido frente al Liverpool.
II
No existen estadísticas oficiales sobre con qué frecuencia se da la extraña situación en que un jugador de campo tiene que vestirse los guantes de portero y ocuparse de defender la portería. Todos conocemos casos pero hasta qué punto esto es habitual o no es algo sobre lo que no hay mucha información disponible.
Algunas veces los improvisados porteros son excelentes en su trabajo. Grandes paradas, porteros que se mantienen imbatidos. Incluso en algunos casos, hasta que paran un penalti.
Una posible explicación es el hecho de que algunos jugadores fueron cocinero antes que fraile y tuvieron una época de aprendiz de portero antes de decantarse por un puesto de jugador de campo. Jan Koller, famoso delantero centro checo o Fernando Torres son dos insignes ejemplos de ello.
La situación habitual para que un equipo se quede sin porteros es que justo tras realizar el cambio de guardamenta (sólo hay un portero suplente) el nuevo portero se lesione o sea eliminado por una tarjeta roja.
Esta segunda opción, de pesadilla, hace presagiar lo peor: tienes que situar a un jugador en la portería, te quedas con un jugador menos y encima casi siempre te lanzan un penalti. Un caso muy afortunado es el que se muestra en este video en que el portero interino es capaz de detener la pena máxima.
III
El fatídico encuentro entre el Reading y el Chelsea no acabó con la lesión de Peter Čech. De emergencia fue sustituido por Carlo Cudicini, uno de los más queridos jugadores por la afición del Chelsea.
Pero un encuentro esta vez con Ibrahima Sonko acabó con el segundo portero inconsciente. Esta vez fue un fuerte encontronazo en un balón por alto seguido de una mala caída del portero. También hubo que retirarlo del terreno de juego.
(Video de 8”:)
Aunque el juego brusco de Sonko y Hunt no fue merecedor de ningún tipo de sanción, ni durante ni después del partido, la afición del Chelsea no lo entendió así. Sobre todo Stephen Hunt, que casi lleva a la tumba al portero, recibió incluso amenazas de muerte. Para Hunt, un buen jugador, es triste pasar a la historia como el jugador que lesionó a Čech.
Con los dos porteros lesionados tuvo que ser John Terry, el capitán del Chelsea, el que se colocase en la portería. Afortunadamente para él, sólo tuvo que hacerlo en los últimos instantes del tiempo de descuento por cuanto Cudicini había caído inconsciente en el minuto 93.
El agónico partido acabaría con el resultado de 0-1 a favor del Chelsea. Una pírrica victoria en toda regla.
IV
Evidentemente Peter Čech tuvo que tomar extremas precauciones en su vuelta a los terrenos de juego. No tanto ante el riesgo de recibir un golpe parecido – altamente improbable – sino por el hecho de que se había demostrado que su cráneo no era especialmente duro. Y tras el accidente, aún lo sería menos.
En sus primeros partidos reapareció con un llamativo casco de rugby inglés.
(El de la imagen no es Peter Čech).
Obviamente ni el jugador ni el club repararon en gastos a la hora de buscar la mejor protección posible. Ni marcas, ni estética, necesitaban el mejor equipamiento del mercado. Y la empresa número uno en lo que a material protector de rugby se refiere es Canterbury, radicada en Nueva Zelanda.
Su ropa es famosa precisamente por su durabilidad. Hacer material deportivo para rugby y que este no se rompa ni en los más bruscos de los enfrentamientos es su mejor publicidad. Simplemente están considerados la mejor compañía del mundo en prendas protectoras para rugby.
El casco de Čech no era exactamente un modelo de serie. Fue completado con unas protecciones de espuma plástica para una protección total. El Chelsea de Čech perdió en el partido del retorno de este portero por un 2-0. Pero luego Čech consiguió una gloriosa racha de casi diez partidos sin recibir ni un sólo gol.
V
Čech es indudablemente uno de los mejores porteros del mundo. Juega en el Chelsea, eterno favorito a ganar en todo, uno de los mejores clubs de fútbol del mundo y es el indiscutible portero de la selección checa. Pero es especialmente señalada su presencia por el pintoresco casco con el que juega los partidos.
El casco no es tan rígido como el que presentara en su reaparición pero no cabe duda que no podría jugar sin él. Pero este casco que tanto le ha ayudado es un enorme quebradero de cabeza para las marcas deportivas.
Adidas, patrocinador del Chelsea y el encargado de su equipamiento deportivo, no ve con buenos ojos que el portero vista una prenda de la competencia. Cuando Čech trataba de recuperarse de su lesión recibió una respuesta extraordinaria por parte de la gente de Canterbury que se mostró muy solícita en preparar una prenda específicamente pensada para él y su problema. Adidas no tuvo la inteligencia de ofrecerse a tiempo y Čech tiene un pacto de caballeros con la compañía neozelandesa: no sólo lleva desde entonces su casco sino que muestra en él el logotipo de Canterbury.
Para evitar salir aún peor parado, Adidas decidió no protestar demasiado tras la vuelta del jugador. Podría resultar una pésima publicidad. Pero Adidas odia el casco de Čech con toda su alma. Desde entonces Canterbury, ajena por completo al mundo del fútbol antes del incidiente, se muestra como un nuevo competidor en el mundo de la ropa para fútbol. Y si Adidas trataba de arrancarle parte del pastel dentro del mercado del rugby, ahora lo tiene mucho peor.
No se sabe hasta qué punto Canterbury aprovechó la situación para desembarcar en el mundo de la ropa deportiva de fútbol, pero lo hizo con grandes honores. Ahora el Deportivo de la Coruña por ejemplo viste de esta exótica compañía neozelandensa y poco a poco se irán uniendo otros equipos de fútbol. No van a hacerle sombra al todopoderoso Adidas, patrocinador del Real Madrid, el Chelsea, el Bayer Munich o las selecciones nacionales de Argentina, Francia, España o Alemania. Pero siempre duele que te roben parte de la merienda, especialmente si es en tu propia casa.
Para suerte de Adidas, los convenios de las federaciones deportivas se plegan por completo a los intereses de las marcas. La federación europea de fútbol, UEFA, prohíbe a los deportistas lucir marcas diferentes de las que anuncien los futbolistas en las zapatillas. Así, en los partidos de la Champions League, Čech tiene que vestir un casco sin el logotipo de Canterbury. En la Liga Inglesa puede jugar con el casco publicitario.
Insisto: Čech no lo hace por ningún acuerdo comercial, es una forma de agradecimiento personal, un gesto muy noble por cuanto Canterbury ya ha cobrado con intereses crecidos su colaboración con el jugador.
La problemática de Adidas se hace extensiva a Puma. Puma patrocina a la selección checa de fútbol y ha solicitado amistosamente al jugador que luzca un casco de su propia fabricación.
Los acuerdos publicitarios con Čech pierden valor mientras el jugador siga llevando prendas de la competencia. Aunque el logotipo esté tapado con cinta aislante o no exista, son cascos de Canterbury.
Imagino que es cuestión de tiempo que los cascos de Canterbury desaparezcan, mientras tanto anuncios como este, en que Čech luce un casco de Adidas (que luego no vestirá en el campo de fútbol) quedan un tanto ridículos.
Fuentes: Las citadas y sobre todo la Wikipedia.
Francia capital Paris
El desconocimiento de los estadounidenses de la geografía europea es constante motivo de mofa por parte de los españoles. Sólo un idiota desconocería que la capital de Francia es París.
Reírse de lo que otros ignoran es, sin embargo, una frecuente característica de los verdaderos idiotas. El inculto se ríe de que exista gente que sepa mucho menos que él. Con un poco de humildad, hay que intentar reconocer que todos sabemos menos de lo que quizás deberíamos y que algunos conocimientos tan básicos y necesarios como cómo cambiar una rueda, cómo cocinar un pastel o cómo curar correctamente una herida son cosas que muchos aún no conocemos y son indudablemente más prácticos que el saber la capital de Francia.
Cuando se muestra un vídeo de una persona que no sabe reconocer el continente africano en un mapa, o de alguien que cree que la capital de Europa es París estamos indudablemente ante casos extremos que no representan al ciudadano medio. He visto responder a personas españolas (normalmente mayores y ante preguntas mal formuladas) dar explicaciones infantiles sobre cómo se usa un preservativo, que es la homosexualidad o qué era el euro (antes de su puesta en circulación). Aceptar estas desviaciones, que son pocos minutos de horas de vídeo grabado y editado, como el promedio es una muestra de pocas luces, y sobre todo de prejuicios hacia ciertas personas.
Pero no hay que engañarse, la realidad es que los americanos tienen enormes lagunas sobre cómo es Europa. Nos resulta sorprendente que la gente no sepa que Madrid es la capital de España. O que hasta haya quien crea que Spain está en Sudamérica (lo cual es muy extraño ya que la mayoría de los hispanohablantes que conocen provienen de Sudamérica o México).
El motivo de esta incultura se debe a la forma en que se enseña la geografía en Estados Unidos. Allí la información está más centrada en su propio continente: Estados Unidos.
Lo realmente interesante y difícil de precisar y si el conocimiento que tenemos los europeos de nuestro propio continente es o no superior al que ellos tienen de su país. Tengo la sospecha de que en ello saldríamos perdiendo. Y siempre pensando en el promedio. Posiblemente tú que lees esta página conoces más de las tres cuartas partes de las capitales europeas. Pero tú no eres representativo. Piensa quizás en tu padre o en alguien que trabaje en la construcción. ¿Cuántas capitales conocerá él comparado con un albañil de Florida?
No quiero dejar de indicar que comparar los conocimientos de geografía de un país con otro no tiene sentido. El tamaño de España es insignificante comparado con todo EEUU y comparar los 50 estados americanos con nuestras capitales de provincia me parece fuera de lugar para un país que lleva más de 20 años en la Unión Europea.
En lugar de seguir ridiculizando a otras personas, si no te importa poner a prueba tus conocimientos, ahí van unas preguntas para saber hasta qué punto conoces tú los Estados Unidos. Piensa que para un americano alguna de tus respuestas puede ser absolutamente equivalente a no conocer la capitalidad de París o Londres o a no reconocer Alemania en un mapa.
1. ¿Cuál es la capital de California? (California tiene una extensión y población muy similares a las de España).
2. ¿Cuál es la capital del Estado de Nueva York? (Este estado es el centro financiero del mundo y en él viven casi veinte millones de personas).
3. ¿En qué estado se encuentra la capital, Washington?
4. Enuncia un río estadounidense que no sea el Mississippi.
5. Localiza en un mapa la ciudad de Chicago. El núcleo urbano en torno a Chicago, con casi 10 millones de habitantes, es uno de los mayores y más importantes de entre los países del primer mundo.
Pueden parecer preguntas con trampa, pero creo que quien no haya sido capaz de responder a estas cinco preguntas debería aprender las respuestas antes de insultar a un paleto agricultor de Minessota que no sabe situar Irak en un mapa.
El debate sobre la comparación entre los conocimientos europeos y los americanos no suele suscitarse. En términos políticos y económicos, una región y otra son de una importancia similar. Para los europeos se suele dar por hecho que Europa es más importante porque tiene más Historia y más países. Es un pensamiento no exento de chovinismo. Toda la Tierra comparte una historia común aún y entender que la Historia Europea es la central, y que la existencia de los pobres indios hasta antes de 1492 apenas merece ser nombrada es un pensamiento arriesgado. Porque si razonamos de ese modo, China tiene una cultura mucho más avanzada y legendaria que la nuestra (hasta el siglo XVII por lo menos estaban mucho mejor que en Europa) y si pensamos en nuestros conocimientos asiáticos mejor nos echamos a llorar.
La historia europea es más importante que la americana porque es nuestra historia, pero para los americanos lo contrario también sucede. Prefieren saber dónde está Ohio antes que Rumanía y es que es algo totalmente razonable, para alguien que puede acabar viendo cómo la central de su empresa se traslada a ese estado mientras que de Rumanía probablemente nunca tenga ninguna noticia buena.
Finalmente, es interesante pensar hasta qué punto es útil conocer las capitales de las ciudades. Al fin y al cabo lo único que garantiza es que si alguna vez hablan de esa ciudad, sabrás el país de que se trata. Pero poco más. París no tiene ningún interés como capital de Francia. Lo interesante de París es la Torre Eiffel y el Louvre, o la comida y los paseos. Y esas cosas las sabe más gente de la que uno cree. Por eso mucha más gente conoce a Chernobyl que a Kiev y sin embargo la segunda es la principal ciudad y capital de Ucrania.
Si quieres echarte a temblar con tus conocimientos sobre Estados Unidos, prueba este test en el que hay que identificar los Estados sobre un mapa. A pesar de haber estudiado bastante antes de hacerlo, no he sacado más que un 99 sobre 150. Si no eres capaz de identificar más de cinco estados, deberías hacer algo por aprender más de la geografía americana. Para insultar no hace falta estudiar nada.
Deportividad
Hace un par de días tuvimos la oportunidad de ver una extraña situación deportiva: En la Eurocopa de 2008, Holanda jugaba un partido intrascendente (ya era primera de su grupo pasara lo que pasara) frente a Rumanía. Si Holanda hubiera perdido, habría dado la clasificación a la vencedora Rumanía y habría dejado eliminada a la otra aspirante: Italia.
La deportividad dice que un equipo no debe dejarse perder bajo ningún concepto. Pero cuál es realmente el punto. ¿Dejarse perder o no luchar por ganar? Me imagino que más lo segundo que lo primero. Y en tal caso, ¿Intentar ganar el campeonato no es más importante que intentar ganar un partido? ¿No demuestra más ambición y ganas de lucha el equipo que trata de ganar el campeonato que aquel que se esmera en vencer en un único partido?
Y todo esto lo digo porque para Holanda el máximo rival de cara al título era Italia. ¿Qué sentido tiene ponerle las cosas fáciles a tu máximo enemigo? ¿Es realmente actuar de forma deportiva el ganar un partido que no interesa ganar y luego hacer lo imposible por vencer a ese mismo rival en una final complejísima?
Chocolate inexacto
Supongo que muchos os habéis preguntado lo mismo. Los chocolates “negros” que se jactan de su alto contenido en cacao, siempre dan una cantidad de cacao mínima. “80 por ciento de cacao mínimo”.
Es algo absolutamente incomprensible, salvo que haya alguna restricción legal. No nos engañemos, todos estos chocolates son productos de fábrica creados masivamente. ¿De veras que no sabéis a ciencia cierta el contenido EXACTO en cacao de la mezcla? Y no me puedo creer que la masa no sea lo suficientemente homogénea como para que esta cantidad pueda variar apreciablemente.
Otro punto: si miras en los ingredientes de los chocolates – y de muchos otros productos – encuentras las temidas trazas de avellanas, nueces y leche en polvo. Esta información se escribe ante los posibles alérgicos severos (uno entre mil millones de personas) que podrían morir simplemente por tomar el producto que ante el que reaccionan. Como medida legal de precaución.
Aunque resulta repugnante. Se sabe que la misma máquina que hace el chocolate con leche hace luego el chocolate con avellanas. Pero que diablos, ¿No son capaces de limpiar la máquina hasta el punto de que no quede ni rastro de lo que han procesado unas horas antes?
Además, no dicen “contiene trazas de nueces”, sino el altamente improbable, “puede contener trazas de nueces”, o sea, hay una probabilidad de que queden restos insignificantes de un producto al que es casi imposible que tengas intolerancia y si la tienes es casi seguro que no irá más allá de gases o molestias estomacales.
Nota: Para los consumidores de marcas cutres de chocolates, según esta página en que ha contrastado los registros sanitarios, las marcas de chocolate de las grandes cadenas de supermercados (marcas blancas) son realmente las siguientes:
Marca Eroski: Zahor
Marca Mercadona: Gorriaga/Cantalou
Marca El Corte Inglés: Valor
Marca DIA%: Nestlé (para el chocolate con leche). Gorriaga/Cantalou para el resto.
Marca Carrefour: Gorriaga/Cantalou
Marca El Árbol: Comercial Loraine
Vender en Ebay
Todos sabemos que en España al que se le ocurre obtener ingresos de una forma que no sea trabajando para una empresa se le tacha de listillo y se cuentan los días hasta que el fracaso cae sobre él.
Vender es muy difícil y muy valioso. Aunque muchos se quejen de que lo vale realmente es el producto que ellos han fabricado. De que el vendedor no es nadie y sin embargo obtiene un beneficio desmesurado.
Intenta vender algo. Y te darás cuenta de que lo más importante es vender. Es algo tan fundamental que no merece la pena seguir hablando del asunto.
Todavía me asombra como se comporta cualquiera de los no vendedores cuando se aproxima al mundo de las ventas. Por ejemplo, en Ebay.
Hay cierta tendencia a considerar que el consumidor es un ingenuo. O que al tratarse de un mercado global, al haber tantos potenciales clientes, alguno caerá atrapado por nuestro producto. A mi esta ingenuidad inversa me resulta molesta, en especial cuando llega de aquellos que desprecian la profesión comercial.
Sé de un caso de un anuncio que llevar varios meses en Ebay. Se trata de una persona que vende las puertas de su casa. No la de entrada, sino la de las habitaciones. Hastiada de las mismas puertas, ha pedido presupuesto para las nuevas. Tras indignarse de lo maravillosamente caras que son las puertas, ha decidido que por lo menos venderá las suyas para pagar una parte de la venta.
¿Qué mejor sitio que Ebay? Esta persona vende las puertas de su casa un 40% más baratas que si fueran nuevas. Toda una ganga. ¿No te interesan unas puertas de segunda mano? ¡Es un precio irrechazable!
Hasta que no venda sus puertas en Ebay no se comprará las nuevas.
Sólo se me viene una palabra a la cabeza: subnormalidad.
Otro. En EEUU los Iphones son más baratos que en Europa por el cambio dólar-euro. Se va a EEUU y vuelve con cinco Iphones. Ponle que el Iphone cuesta nuevo 300 euros (son números inventados/aproximados) y que esta persona los ha comprado por 300 dólares (que son 200 euros mal contados). Vende el teléfono por 250 euros, con lo que se saca un beneficio de 50 euros por cada teléfono.
Aquí no es tan fácil. Por un lado hay que contar la molestia de transportar 5 teléfonos, el riesgo de perderlos en un registro rutinario de la TSA americana, el espacio y peso de maleta. Eso digamos que son minucias. El caso es que los aprendices de vendedores en Ebay no se ponen nunca en la situación del cliente. Tienen una idea del cliente como si fuera una persona inocente dispuesta a hacer lo que sea por ahorrarse un céntimo.
Vamos a ponernos del lado del cliente. Tengo dos opciones. Comprarme un teléfono por 300 euros, con la caja, con el envoltorio, con el ticket de la tienda, con la garantía.
O puedo comprarlo a un gañán de Ebay, que tiene un historial de 0 ventas, que me lo vende por 250 euros más gastos de envío.
Otro. Se gastó 550 euros en unos palos de golf que no ha usado más que un par de veces. Los vende en Ebay, por 400 euros. Ni se ha dignado en hacerle una foto a los palos de golf, sólo pone que cuestan nuevos 400 euros. No tiene ni idea de lo que pueden costar los gastos de envío de algo así, lo único que sabe es que eso lo pagará el comprador.
Otro. Se compró una raqueta de tenis de calidad media. Tras cientos de partidos de tenis, quiere comprarse una mejor. Pues nada, la vieja, que está para el arrastre, la vende en Ebay.
Siempre lo mismo, una idea de que hay gente pá tó, de que si las cosas no se venden solas es culpa de Ebay. Una visión sobre cómo ganar dinero casi infantil, y basada en ideas de perogrullo.
El que espera a que lo recojan en coche
Paria por antonomasia, ser de baja ralea. Te lo encuentras por las calles a todas horas. Suele estar en cruces de grandes calles, siempre cerca de un semáforo. Casi siempre lleva una mochila con sus pertenencias. Si tuviera coche propio podría guardar discretamente en el maletero las toallas, las raquetas de tenis, los zapatos de deporte, los libros de la Universidad.
Pero como no tiene coche tiene que ir siempre cargado con su hatillo, a expensas de que otros lo lleven a su destino. Lo ves siempre mirando furtivamente a todas partes, con la duda de que el encuentro no fuera exactamente en ese cruce sino en el siguiente, de que fuera a esa hora, de que el recogedor no se haya quedado dormido. Siempre con algo de miedo en esos minutos hasta que llega el desgraciado encargado de transportarle.
Todo son penurias: te tienes que levantar cinco minutos antes que el del coche, porque si llegas después que él te puedes quedar en tierra. Normalmente el punto de encuentro le viene mejor al que tiene coche que a ti, lo cual no deja de ser paradójico siendo el otro el que goza de mayor movilidad. El que llega en coche suele llegar tarde, siempre con la excusa de asegurarse el no llegar antes de que el paquete esté esperando. A expensas de la música que el conductor quiera oír, de a lo que huela ese coche, se fuma o no en función de lo que el conductor decida. Salvo que quien conduzca sea tu novia o novio eres una especie de gorrón, de aprovechado.
Cuando pasas mucho tiempo siendo el que espera a que lo recojan en coche acabas con un malestar tal que decides comprarte el tuyo. No porque te guste conducir, no por la libertad que consigues, no por el estatus, no porque ligues más. Lo haces por puro asco, por no poder seguir siendo ese indocumentado que espera en los cruces con una mochila, dudando si era un Seat Ibiza o un Ford Focus el coche que te tendrá que recoger. ¿Blanco o gris perla? ¿Pero no hay alguien ya sentado donde el copiloto?
Te dejan tirado y te toca pegar un telefonazo para despertar al otro y luego no puedes apenas echarle la bronca porque al fin y al cabo te están haciendo un favor. Y las vueltas, aunque menos penosas, no dejan de ser tristes, a expensas del otro. Si se quiere tomar una cerveza más, te aguantas y pides otra. Si quiere acercarse a un sitio pues allá tendrás que ir con él. Si decide hacer media hora extra de trabajo, con él te quedas porque no hay otra.
Nunca he tenido coche y he vivido tantas veces esta situación, desde pequeño en que ni mi padre tenía coche, que sólo por eso decidí sacarme una vez el carné de conducir. De pequeño tenía una familia mochilera, siempre colgados esperando que nos repartieran en distintos coches. Aquello era patético. Si nos queríamos ir de una reunión familiar – y siempre queríamos porque eramos lo peor – nos tocaba esperar a que los otros quisieran llevarnos. Y como éramos muchos, hacían falta varios coches con lo que no quedaba otra que irse en el momento en que más gente lo hiciera.
Luego viajaba a cualquier sitio y tenía que hacer juegos malabares con los transportes públicos o pasar por la perpetua infamia de ir mendigando asientos en los coches de los amigos. Algunos decían que ya estaba lleno, otros se excusaban y hay que entenderlos, resulta también patético para el conductor el tener que ir a por uno de estos indigentes sociales. No te hablo de amigos del alma, con los que irías al fin del mundo. Te hablo de relaciones intermedias, más que conocidos pero que no sabes si invitarías a tu boda. Bueno, en España se invita a cualquiera a la boda de uno porque es económicamente rentable.
Ahora con los móviles será diferente, pero en el pasado estaba uno esperando como el naúfrago que mira al horizonte esperando que llegue un barco. Y claro, 99 de cada 100 veces llegaba ese barco, pero el problema está en esa vez, que podía ser una fiesta importante, un examen, un sesión de teatro, la cita para las pruebas de la alergia que te dan con nueve meses de antelación. Porque las 100 veces que ese desgraciado se queda esperando a que lo recojan en coche es porque las alternativas son horribles. Porque en muchos casos esa persona habría preferido dormir media hora menos e ir en transporte público, antes que pasar la vergüenza de esperar con una mochila en uno de los cruces más concurridos de la ciudad.