Autor: paco

El fallo informatico mas dificil del mundo

En un foro de una importante página de programadores informáticos, se debatía sobre cuál era el fallo de programación (bug) más difícil de encontrar que uno se había encontrado a lo largo de su vida.

El sistema permitía la votación de las respuestas, con lo que al mismo tiempo tenía un valor de encuesta. El error que ocupaba el primer puesto era el siguiente:

Esto no me ocurrió a mi personalmente, me lo contó un amigo:

Estaba tratando de corregir un error en un programa que ocurría sólo excepcionalmente. Acabaron acotándolo: El fallo sólo ocurría en miércoles (Wednesday), sólo en septiembre (September) y a partir del día 9. Es decir, 362 días al año, el programa funcionaba correctamente, pero había tres en que se producía un error muy grave que lo terminaba de inmediato.

La causa del error era puramente alfabética. La definición de las fechas era en la forma “Lunes, 4 Mayo 2009”. Esto funcionaba en todo los casos salvo para esos fatídicos Miércoles de Septiembre.

El motivo del error era la funesta combinación: September es el mes con más letras de todo el año, en inglés. Wednesday es el día de la semana con más letras de todo el año. Justo la combinación de ellos y las dos cifras del día del mes tenían el tamaño máximo posible en el idioma inglés y la persona que lo había diseñado había usado justo un carácter menos de los necesarios: Wednesday, September 22 2008, tiene 28 caracteres, algo que sólo ocurre en los últimos miércoles de Septiembre.

Blog corporativo

Toda empresa virtual, por muy de pacotilla que sea tiene que cumplir el requisito de tener un blog corporativo. Se supone que es un canal de comunicación de los eventos que se vayan celebrando en torno a la compañía: novedades, menciones en prensa, datos relevantes, etc.

Lo cierto es que la mayoría de estas empresas tienen más de virtual que de ninguna otra cosa. Pero aún así hay que aparentar seriedad, prosperidad y perspectivas, como siempre en la vida.

Pero al final la mayoría de los que alaban las nuevas tecnologías, el 2.0, el futuro de la red, el abandonar la economía del ladrillo, la comunicación social y todo eso, usan blogs con la instalación por defecto.

Asín que te quede claro: una instalación de un sistema de blogs es como una casa de nueva construcción. Puedes vivir con los casquillos de las bombillas colgando del techo y sin un triste cuadro en las paredes. Pero no se acaba todo con la entrega de llaves, hay que darle un mínimo lavado de cara.

Y no pretendo dar lecciones con el ejemplo, pero esta no es más que una página personal. Si fuera un gurú de las nuevas tecnologías daría el paso de gigante de cambiar el theme (la plantilla de diseño) que tienen el 99,99% de los blogs de spam, el 99,9999% de los blogs de amas de casa mayores de 50 años, el 99,9% de los blogs de clases desfavorecidas intelectualmente. Y me tomaría la tarea de instalar cualquier otro cachivache que mínimamente lo diferenciara.

Otra cosa aún peor es cuando el blog está en castellano y todo está lleno de textos en inglés (por usar una plantilla en inglés) y al autor del blog aquello no parece molestarle lo más mínimo. Si para comentar dice algo como:

(Name and email address are required. Email address will not be displayed with the comment.)

Al dueño del blog, al fin y al cabo empresario en ciernes y persona moderna ciudadana de un mundo sin barreras, esto no parece importarle un bledo.

Parte del éxito de la segunda herramienta corporativa que se precie, Twitter, se debe a que en dos segundos ya está funcionando y no haces un ridículo espantoso. Y como encima no hay que decir siquiera cosas interesantes, con la excusa de la brevedad, Twitter pasa a ser la herramienta de comunicación empresarial por excelencia.

En resumen: un blog con el diseño por defecto es como un coche sin estampita del santo ni chorradas colgantes en el parabrisas. Peor que un anónimo choche de alquiler. Es como un Portal de Belén con el mínimo de Jesús, José y María.

Luego está el hecho de que a pesar de tener esas herramientas de comunicación, que se alaban como el no va más, a pesar de estar en una dinámica startup (que es una excusa para justificar errores y falta de rentabilidad) hay algunos de estos blogs que se pasan meses sin contar nada.

De nuevo justificando que en los blogs la mitad de los que hablan mucho, creen poco. Pero el colmo es ver como algunos de los gurús que han escrito libros sobre el fenómeno blog, han estado en rankings de blogs, han dado conferencias sobre el tema, abandonan el suyo cuando dan un cambio de tercio a su vida. Esto ya es poco comprensible, pero ocurre con frecuencia. Si no voy a vivir de los blogs, ¿Para que tener uno?

Y mil otros aspectos de dejadez, como no responder a los pocos comentarios, o no borrar el spam, o no leer los comentarios. No cuento esto por un caso aislado sino porque es de lo más frecuente y a veces es páginas muy modernas y supuestamente sociales.

Horace Clowes Brinsmead

Cuando se habla de imprudencias en los accidentes de avión, se está ofendiendo la memoria de los pioneros de la aviación. La probabilidad de morir en un accidente de avión es proverbialmente baja, pero aún así se cuestiona cada accidente como si fuera algo completamente evitable. Desde luego, a posteriori, lo era.

En los comienzos del siglo XX volar era una auténtica aventura y la probabilidad de matarse era tan elevada, que ni nos damos cuenta. Se suele poner como ejemplo de la seguridad en los vuelos a Horace Clowes Brinsmead.

Brinsmead nació en Hampstead, Londres, en 1883. Con 20 años decidió emigrar al norte de Australia y posteriormente recalaría en Tonga.

En la I Guerra Mundial tuvo la oportunidad de alistarse en el ejército australiano, en la Australian Imperial Force. Sería en ella donde conseguiría numerosas condecoraciones y medallas militares, sobre todo por su participación en la famosamente fallida invasión de Gallipolli.

De vuelta al mundo civil, sería un alto cargo de la Aviación en Australia, regulando las Leyes de Aviación sobre el continente. En 1931 se hallaba inmerso en el proyecto de establecer una línea estable de correo entre Europa y Australia.

En aquella época los aviones tenían que hacer continuas paradas para el repostaje, por lo que se veían obligados a realizar escalas cada pocos kilómetros. El vuelo de Londres a Sydney en Australia duraba unos 17 días.

Algunas de las escalas forzosas eran: Karachi, Jodhpur, Allahabad, Calcutta, Akyab, Rangoon, Bangkok, Alor Setar 31, Penang 34, Singapure, Batayia, Sourabaya, Koepang, Darwin, Alice Springs, Sydney.

El caso es que nuestro héroe estaba pilotando en ese viaje, con el avión Avro X VH-UNA en dirección hacia Europa.

En una de los despegues, concretamente en Alor Star, Malasia, el avión sufrió un accidente, en el que no hubo víctimas mortales. Brinsmead, que sólo sufrió algunos rasguños, decidió continuar viaje, ya como pasajero, en uno de los aviones de la holandesa KLM.

Este avión se estrellaría en el despegue del aeropuerto Don Muang de Bangkok. Y ahora sí fue algo más serio, puesto que hubo cinco muertos y Horace Clowes Brinsmead acabó inválido.

Aunque su historia acaba aquí, por cuanto moriría pocos años después, en 1934.

Lo preocupante es que el avión que se encargó de transportar a los supervivientes del accidente del KLM también se estrellaría.

Y aún más preocupante es que esta noticia no es una de esas casualidades únicas, hasta el punto de que es relativamente desconocida.

Fuentes: La más fiable es esta, que habla sobre Horace Brinsmead.
Hay numerosas referencias al incidente que mencionan a un tal Harold Brinsmead. Incluso el siempre bien documentado Bill Bryson, en su libro Down Under, le da este nombre equivocado.

Los preadolescentes de Britten

Revisando todos los cambios tras el cambio de programa y diseño, pude ver que algunas personas pacientes estaban llegando a mi página tras la búsqueda en Google de la frase “fotos de niñas desnudas”.

Digo pacientes porque desde luego no salía en las primeras posiciones. ¿Qué entrada atraía ese tipo de búsqueda? Pues la que habla sobre El Mito de Carroll.

Lo que me llama la atención es que algunos de los que defendían el nombre y el honor de Lewis Carroll – recordemos que aquí no estábamos hablando de ser mejor o menos importante escritor – seguramente sentirán repugnancia por estos buscadores de fotografías.

Es decir, nos causa más reparo una persona que buscaba ese tipo de fotos, que alguien que hacía las fotos él mismo y de niñas bien pequeñas. Porque no olvidemos que hay gente a la que le gusta – y no me incluyo – las mujeres que tienen pinta de niña pequeña pero que de sobra no lo son. El buscador de fotos de niñas no merece ese beneficio de la duda.

Leyendo sobre la historia de la música, me encontré con otro personaje de tanta grandeza como peligroso curriculum amoroso: el músico inglés Benjamin Britten.

Britten es el compositor inglés de música clásica más importante del siglo XX y uno de los principales dentro de su país. Esto es incuestionable.

Lo que también llama la atención es el cuidado con el que se limpia su nombre, una vez más recordando a cómo se hizo esto con el de Carroll.

A Britten no le gustaban las niñas, sino los niños. La forma de la expresarlo de la Wikipedia inglesa es casi romántica. Hablando de los sentimientos del compositor:

Infatuation with a series of pre-adolescent and adolescent boys.

Infatuation es una pasión tan alocada como efímera, como un sentimiento adolescente. El uso del eufemismo “pre-adolescente” en lugar de “niño” es de una candidez llamativa.

A diferencia de Carroll, Britten sí que tuvo algunos incidentes reconocidos con estos pre-adolescentes. Pero al igual que Carroll, recibe todo tipo de defensas que le quitan hierro al asunto:

De acuerdo al relato de Harry (que contaba con 13 años de edad), Britten entró en su habitación e hizo lo que parecía ser un “acercamiento de índole sexual”. Según contó Harry, gritó y golpeó a Britten con una silla. Según sus palabras, Harry volvió a Londres la mañana siguiente al incidente. Lo extraño es que realmente Harry se quedó de vacaciones durante un par de semanas.

Aquí no estamos ante unas niñas que no decían ni pío, sino ante un niño que habló de un intento de acercamiento sexual no deseado. Pero vamos a defender al autor de la ópera Peter Grimes. Habla su biógrafo John Bridcut:

Más parece que Harry se sintiera intimidado o con una sensación de amenaza, antes de que realmente ocurriera un incidente. Puede que quizás Harry se sintiera molesto por las continuas discusiones que protagonizaba la familia de Britten y que buscase una forma de justificar su marcha, con una historia como esta.

Fuentes:
Los Niños de Britten.
The Rest Is Noise (libro).

Extrañas becas en Estados Unidos

En Estados Unidos, con un sistema educativo no apto para cualquier bolsillo, conseguir una beca es a veces la única posibilidad para completar los estudios. La oferta de becas americana está enormemente diversificada. A diferencia de países como España, en que hay una oferta general realizada por el Ministerio de Educación, la cantidad de organizaciones públicas y privadas que ofertan becas parece no tener fin.

Algunas becas tratan de fomentar que determinados alumnos con dificultades para realizar los estudios tengan una posibilidad adicional. Desde hace décadas existen becas que fomentan que los alumnos de origen afroamericano (negros) o los indios americanos accedan a estudios superiores. Pero vamos a explorar becas realmente curiosas, reales, que nos informan de otro mundo de oportunidades.

Alice Mcarver Ratchford Scholarship
Para poder aspirar a esta beca hay que cumplir y mantener los siguientes requisitos:

  • vivir en el campus
  • no tener coche
  • ser mujer
  • ser soltera
  • no tener otra beca

Annual Eileen J. Garrett Scholarship

Los aspirantes a esta beca, de 3.000$, deben manifestar su interés por realizar estudios de parapsicología. Es decir, la beca es para aquellos que estuvieran interesados en el tema antes de obtenerla y además quieran emplear el dinero en estudiar esta materia. Numerosas universidades ofrecen estudios de posgrado y cursos sobre parapsicología, normalmente dentro de las facultades de psicología.

The Voris Auten Scholarship Fund

Para aspirar a esta beca, hay que cumplir requisitos un tanto especiales. Se debe haber vivido en Mount Carmel por lo menos los últimos diez años. Haber estudiado en un instituto de esta localidad. Pero además, los aspirantes deben ser no fumadores, no bebedores y no consumidores de drogas.

Little People of America Scholarship

La Fundación Little People of America ofrece becas de estudio para personas de muy baja estatura o que sean enanos. Si estás pensando en salir de mi página, te recomendaría que lo hicieras a través del enlace de esta asociación.

Tall Clubs International Scholarship

Antítesis de la anterior, esta beca se concede a personas de gran altura física. Los aspirantes deben medir por lo menos 1,85 metros para los hombres y 1,75 metros para las mujeres.

Vegetarian Resource Group Scholarship

Esta beca está orientada especialmente para alumnos que sigan el modo de vida vegetariano. Los aspirantes deben:

Serán valorados por haber mostrado compasión, coraje y un fuerte compromiso en la promoción de un mundo pacífico a través del modo de vida que promueve la dieta vegetariana.

La antítesis de esta beca se encuentra en las que ofrece la Asociación del Rifle americana. Aunque para dichas becas no exigen siquiera tener permiso de armas, mucho menos haber matado a alguien o desearlo con todas las ganas.

National Association to Advance Fat Acceptance (NAAFA)
Esta asociación que promueve la aceptación de las personas con sobrepeso dentro de la sociedad, ofrece becas para estudiantes que tengan sobrepeso o directamente obesidad.

Boar semen scholarship

Esta beca de rimbombante nombre va destinada a aquellos estudiantes que pretendan estudiar algo relacionado con la cría de cerdos. Lo bajo de la cuantía (apenas 500$) creo que no compensa que tu nombre aparezca en cientos de páginas web junto a los términos “semen” y “cerdo”.

La beca Zolp.

La inspiradora de todo el artículo, esta extraña beca tiene el requisito más grotesco que quepa imaginar: el aspirante debe llamarse Zolp. Otro requisito a cumplir, que con el tiempo quizás se convierta en algo más extraño que llamarse Zolp, es ser católico.

Fuentes:
Scholarships.com
The book of lists

PalabraPrensa

Pues como todo hijo de vecino – y ya sólo queda Microsiervos – me he mudado del sistema de blogs de Movable Type al de WordPress. La principal razón era que tras migrar a la última versión de Movable Type el diseño se me quedó hecho unos zorros y me daba una pereza tremenda empezar de cero a volver a cuadrar todas las cosas.

La verdad es que Movable Type es un despropósito, está abandonado por mucho rollo de comunidad que se hayan inventado. Para profesionales como Microsiervos probablemente sea la mejor opción de gestión de blogs: consume menos recursos y es mucho más seguro (en el mismo sentido que Linux es más seguro que Windows: porque mucha menos gente lo usa) que WordPress.

En el cambio de programa ha habido muertos y heridos: redirecciones que se perderán para siempre, los que estuviérais suscritos a algún post os habréis quedado sin eso, salvo que consiga arreglarlo (y quiero hacerlo por lo menos para mi entrada estrella de “Trabajar en el DIA%“). Ahora se puede volver a enviar a “Agregadores de noticias”. Las imágenes se me han quedado totalmente descuadradas. He perdido la barra de enlaces (la tengo anotada asín que podré restaurarla). Los comentarios que dejéis ahora tienen el “nofollow” asín que no puntúan para el amiguete Google (esto puede que cambie). Los suscritos al feed/rss/atom/lector de noticias siempre corren el riesgo de haberse quedado en el camino. Creo que no. Si veis muchas más cosas mal, por favor indicarlas en los comentarios.

El diseño actual es provisional, quiero uno que sea más minimalista: con espacio holgado para las entradas y algunas barras en el lateral, pero dando prioridad al contenido de la entrada propiamente dicho.

El desnortado

Hay unos usuarios de Internet que se comportan como si no conocieran las reglas del juego. Son los desnortados.
Para empezar, llegan a tu página con una cadena de búsqueda extraña: “Quiero encontrar el último disco de Mecano, y la verdad es que no lo encuentro”, usualmente larga. Las faltas de ortografía son tarjeta de visita.
Aunque a algunos les moleste que dejen comentarios en los blogs, no dejan de ser los usuarios más preciados que existen, ellos son los pobres diablos que usan Internet Explorer y clickan en tu penosa y descontextualizada publicidad.
Un síntoma inequívoco de su presencia es el comentario del pensamiento positivo. Ellos buscan fotos de Nadal desnudo y no se preocupan de si llegaron a una página en que sólo había texto. La omnipotencia de Google es tal, que asumen haber llegado a su objetivo.
Así, hay quien busca “Película de las Supernenas” y llega a una página y asume que la página es de la productora de la película o de las mismísimas supernenas (que son personajes de ficción).
Otros dejan comentarios como si Internet fuera un tablón de anuncios que tarde o temprano todo el mundo leyera. “Busco a mi primo Félix que se marchó a Cuba hace 50 años. Félix, si lees esto por favor responde.”
Normalmente uno se cachondea de esta fauna. Aunque en realidad son las personas cándidas que sostienen el dudoso negocio de Internet. Hace unos días me llegó uno de estos desnortados.
Era una chica que llegaba a la popular página de suicidios con paracetamol. Buscaba un método eficaz para suicidarse.
La entrada sin embargo alerta sobre lo ineficaces de determinados sistemas de suicidio, sobre todo el muy usado hace un siglo, del fenol:

La muerte era horrible: se producían quemaduras internas que producían una intensa y dolorosísima agonía en los suicidas. Raramente causaban la muerte, pero el estado del paciente era tan grave y tan difícil su recuperación, que poco podía hacerse por salvarles.

Pero nuestra visitante, porque era una chica, no pareció entender el mensaje del texto. Tenía su idea fija en la cabeza. Y nos obsequió con un comentario que puede ser una broma, o no. Pero que es el comportamiento de todos esos desnortados, llevado al extremo: no leen ni entienden lo que pone en la página, y dejan su opinión ante el tablón de anuncios de Dios:

bueno les cuento mi historia he sufrido mucho como no tienen idea apenas tengo 18 años en junio cumplo los 19, pero ya no puedo mas hoy mismo me quiero morir ya no sporto gracias a mi madre aunque la quiero pero ella a mi no asi que sera mejor irme de una vez por todas… amo a mi novio con el que tengo algunos meses pero el es mayor que yo el tiene 39 me dio algunos consejos hoy noche pero no son suficientes para mi, me siento muy mal quiero irme para siempre …. lo que si quisiera decir esque amo a mi hermana es la unica persona que le quiero y segundo es a juan carlos al hombre que amo , y eso sip me voy para siempre pero que mi madre le perdone dios .. hoy muero tomando desifectante de piso.. chauuu cuidecen mucho

Realidad no virtual

Hoy fui al médico. Había una lista con nombres en la puerta. Yo tenía el número 5. Le pregunté a la gente que estaba esperando, casi nadie sabía su número.
Me senté a esperar. Llegó una señora. Miró la lista. Se sentó a mi lado. Dijo “es injusto que escriban el listado de nombres. Si no hubiera traído las gafas no podría haberlo leído”.
Me sorprendió. “¿Y la gente mayor que no ve bien?” – Continuó. – “Deberían llamar por nombre”.
Pregunté de nuevo a la gente sus números. No lo sabían. Eran personas mayores que no podían ver los nombres en el folio. Pensaban seguir el orden de llegada. Puse un poco de orden. La mujer de las gafas venía justo detrás de mí, pues tenía el número 6.
Entró la número 4 porque faltaba la persona número 3. El siguiente sería yo y luego la señora de gafas. Llegó una chica que resultó ser la número 3. Le dije que atendían a la número 4. La señora de gafas le dijo que ella pasaría detrás de mí, que era el número 5, que yo pasaría detrás de la número 4 que estaba dentro. Me costó convencerla de que era justo que pasara la número 3 antes que yo. La número 6 estaba muy enfadada. Tuve que calmarla un poco. La señora de las gafas era gitana y la número 3 era sudamericana.
Pasó la número 3, no tardó ni cinco minutos. Mientras la atendían llegó otro número 6. Resulta que la señora de gafas se había equivocado mirando su número. El verdadero número 6 era gitano y conocía de vista a la señora. No hubo problema alguno en que pasara delante de ella. Me tocó mi turno.
El médico es un lugar democrático. Estaba lleno de gente que no puede leer una hoja de papel. Nadie tiene internet. Nadie sabe lo que es la Web 2.0. Hay millones de personas que nunca han oído la palabra Google, aún viviendo en una ciudad de cuatro millones de habitantes. Ese es el mundo real.

Google es infalible


Si cuando buscas algo en Google no lo encuentras hay tres posibilidades:

  • Que no lo hayas buscado bien.
  • Que no exista.
  • Que sea culpa de que los creadores de la página no han sabido posicionarse bien para determinados criterios de búsqueda.

Pero Google nunca puede equivocarse.

Cuando recibes publicidad contextual en tu cuenta de correo pueden pasar las siguientes cosas:

  • Que la publicidad tenga que ver con el mensaje que estás leyendo, pero no te interese.
  • Que la publicidad tenga que ver y te interese, pero no tengas dinero.
  • Que la publicidad tenga mucho que ver pero no te des cuenta del anuncio.

Lo que nunca puede ocurrir es que la publicidad sea inadecuada. Ahora bien, en el ejemplo que muestro, ¿Alguien es capaz de imaginar un contexto en el que esos cuatro anuncios tengan razón de aparecer? En mi opinión al menos a tres de los anunciantes Google le ha tomado el pelo, cobrándole por la impresión de esta página.
Nota: Este artículo es del 2007, no os sorprenda que no salgan los mismos resultados para la misma búsqueda. Aunque no deja de ser válido lo dicho.