Manual del aventurero

El gusano es la base de la cadena alimentaria.

La cita proviene del libro Manual del aventurero, de Rüdiger Nehberg. Uno de mis libros favoritos y de lectura recomendada para todo el mundo. No os estoy hablando de un libro para dárselas de culto o para intentar ligar por encima del 130 C.I.. Es uno de esos libros de poca monta, uno de los pocos que trataría de leer alguien que nunca ha leído un libro. Y que sin embargo, es brillante y posiblemente el libro que más ha excedido jamás mis expectativas iniciales.

La idea del libro es contar métodos empleados por el autor para sobrevivir en las condiciones más adversas de la naturaleza. Algunos capítulos, por lo absurdo de las situaciones que presenta, resultan hilarantes: “reeducación forzada y lavado de cerebro”, “La convención de Ginebra”. Otros presentan escenarios que resultan del todo improbables: “sobrevivir en el desierto”, “curarse de picaduras de serpiente”. Pero muchos otros nos ponen ante situaciones que realmente pueden ocurrir y que, voluntariamente, tratamos de pensar que sólo ocurrirán en caso de muy mala suerte: Cómo afrontar una violación, cómo orientarse por el sol, el viento y las estrellas, cómo comportarse en la cárcel. Curaciones de emergencia.

Rüdiger Nehberg es todo un pionero en el área que presenta. Hoy en día los deportes de aventura son tan comunes que ni llaman la atención, pero en su época, puede decirse que él es uno de los inventores de la idea de buscar la aventura por el placer de la misma. En aquel tiempo, el libro era más propio de un pirado. Sin embargo es un grandísimo libro que ha vendido millones de ejemplares y se ha traducido a varios idiomas. Aunque a veces proponga situaciones que te hacen decir “este tipo está loco”, el libro destila sentido común en cada una de sus páginas y hace reflexionar sobre tantas cosas que, aunque no se recordara ni una palabra de sus enseñanzas, la tarea de habernos despertado del mundo en que vivimos bien que habrá merecido la pena.

Rüdiger Nehberg era – el libro es de 1981 – un panadero alemán que, de vez en cuando, planeaba unos viajes de varios meses a regiones realmente inexploradas. Hoy en día vuelca sus esfuerzos en defender a los Yanomani del Amazonas. En su época, los viajes que emprendía eran de verdadero riesgo, algunas veces a lugares peligrosos donde nunca había ido el hombre blanco. Él mismo cuenta que el sentido común es fundamental a la hora de tratar a gentes de otras culturas. Este consejo que da pensando en peligrosos indígenas de África puede servirnos sin embargo si alguna vez tenemos invitados rusos o japoneses.
La parte que más divertida me parece es la de la comida. El autor la entiende como una forma de tomar nutrientes para mantener el cuerpo con vida y se olvida de cualquier tipo de arraigo cultural. Así, propone un plan para acostumbrarse a la naturaleza donde, a veces, no tendremos platos, cubiertos o incluso alimentos que comer. Me encanta su pragmatismo:

Existen tres reglas fundamentales para comer: No comer nada que no apetezca o que de asco. No comer hasta saciarse, sino pararse antes. Masticar todo durante el mayor tiempo posible.

Hasta aquí todo suena estupendo y aplicable a cuando nos inviten a comer a casa de nuestra suegra. Mucho más adelante en el libro nos plantea la realidad de estar sólo en medio de la nada sin tener qué llevarse a la boca.

Lo que el artista de la supervivencia debe aprender a superar es todo tipo de ascos infundados. Con eso me refiero, por ejemplo, al causado por los insectos, pero no a la repugnancia que provoca la carne en estado de descomposición.

Al principio la superación del asco es algo psíquico. Si sentimos asco de una araña, eso significa que no tenemos suficiente hambre. A quien practica el arte de la supervivencia no debe importarle comer gusanos, pulgas de agua, ratas, serpientes, orugas, mosquitos, hormigas, ranas o moscardas gordas y verdes, ni siquiera con el estómago lleno. Durante el entrenamiento hay que ser capaz de limpiar y comerse a un perro atropellado por un coche.

Es preferible no tocar las orugas de colores, pues por lo general son venenosas. Si tienen pelos hay que quitárselos.

Así, a lo largo del libro el autor va narrando sus experiencias en diferentes lugares inhóspitos. Forzado a comer todo tipo de alimentos difíciles, el gusano se le antoja como el manjar del aventurero: tiene muchos nutrientes, no sabe mal, no hay riesgo en comerlo sin cocinar y abunda en la naturaleza.

De todas formas, el autor puede pasarse mucho tiempo sin comer, de hecho lo practicó como forma de entrenamiento hasta ver a dónde podía llegar. Por ello, en determinadas situaciones aconseja que es mejor ayunar. Cuando vas por el desierto “lo normal es que el viaje no dure más que dos o tres días, así que no hay que preocuparse más que por la bebida”. Si atraviesas la selva “el aire es muy húmedo y abunda el oxígeno, no merece la pena perder tiempo en buscar comida”.

Al finalizar el libro me quedaron dos cosas muy claras: la primera que vivimos alejados de nuestra verdadera realidad animal, en un mundo en el que no podríamos sobrevivir en caso de catástrofe. La otra, más positiva, es que es es bastante sencillo sobrevivir. Necesitamos realmente poco para salir adelante y si alguna vez acabamos viviendo en la calle, o en medio del campo, podríamos tener una vida perfectamente sana con los pocos medios que la naturaleza nos brinda.

El autor nos habla de la necesidad de enfrentarnos, con anticipación, a lo inesperado. Dar lo mejor de nosotros mismos antes de que ocurran los problemas y, si estos ocurren, afrontarlos con serenidad. Actos comunes de supervivencia como no viajar en el vagón de cola de un tren o no cerrar los pestillos del coche por dentro cuando viajamos pueden hacer que nos contemos entre los supervivientes a un accidente de tráfico o de tren. Por supuesto estos sucesos son muy infrecuentes, pero no por ello debemos dejarlos de lado y pensar que nunca nos puede tocar a nosotros.

El libro está lleno de trucos que también pueden aplicarse a viajes civilizados con aerolíneas de bajo coste y hoteluchos. Como por ejemplo el capítulo en que nos habla sobre la elección de compañeros de viaje. También cómo deben comportarse las mujeres en los países árabes. O cómo preparar el equipaje antes de partir.

En fin, un compendio de conocimientos útiles, inútiles, originales y siempre instructivos. Un libro que merece tener una segunda vida y este es mi tributo a Rüdiger Nehberg, que tanto me aportó.

Aquí tenéis un video suyo en que explica cómo hacer fuego.
Aquí tenéis a gente que vende el libro en castellano.
Nota: A diferencia de otras páginas en que se recomiendan películas o libros que hayan gustado (o no), hasta la fecha sólo estoy dando recomendaciones sobre la crème de la crème, libros que remarcaría entre los cientos de libros muy buenos que he leído.

El buen samaritano

I

Ir de Varsovia a Wieliczka. Esperar la fila en la Mina de Sal de la ciudad. Hacer fotos aún estando prohibido. Ir a casa, descargar las fotos y subir las mejores a Flickr.
Total: 6 horas. Saldo: – 20 euros de la entrada y el viaje de ida y vuelta desde Varsovia.

II

Navegar por Flickr y localizar de entre todas las fotos que se han subido sobre la Mina de Sal de Wieliczka las mejores. Traducir de la Wikipedia la historia de la mina y colgar las fotos.
Total: 3 horas. Saldo: + 1 euro de las mil personas que acabaron visitando la página, tres “pardillos” pincharon en un anuncio.

III

Que llegue un Blogger “importante” navegue con desprecio por tu página, seleccione la única entrada que has escrito en condiciones, te la copie entera, te de una lección sobre que la información tiene que ser libre. Que te den una charla sobre “la larga cola“, recibir dos palmaditas virtuales en el hombro y que le tengas que dar las gracias porque te ha puesto un link desde su página, link que aumentará tus visitas y tu pagerank en un 0,01%.
Total: 15 minutos. Saldo + 15 euros por las visitas desde buscadores que mostrarán este resultado antes que el original, para algo es más “importante”. Con un poco de mala suerte el contenido original, al ser indexado después del blog “importante”, será catalogado como “duplicado” con lo que incluso tendrá una penalización posterior por parte del buscador.

Valor y precio

Acciones de Google

Para muchos de los guruses de internet una muestra de que Google va bien es el precio de sus acciones, que han llegado a superar los 500$ (385€ ). Comparadas con las acciones de Microsoft, que sólo valen unos 30$ (23€) parece como si una empresa valiera más que la otra.
Sí, se trata de una enorme simpleza, no es más que el efecto Lomonaco. Todo el mundo sabe cuánto valen al mes los colchones que publicita esta compañía, pero poca gente sabe cuánto vale exactamente uno de sus colchones.
Con las acciones de Google ocurre lo mismo, se ha dividido el pastel que es la compañía en porciones que son mucho más grandes que las porciones en que ha dividido Microsoft la suya. Pero la tarta de Microsoft es, por ahora, mucho más grande.

Acciones españolas

El precio de una acción podría pensarse que es casual, pero de él depende en parte la propia actitud de los gestores de la empresa. Démonos un pequeño paseo por el parqué español. Hoy las acciones de Zeltia (una empresa farmaceútica) han pasado a valor de 5,75€ a 6,32€. A priori parece que no es una gran subida (apenas 0,50€ ) pero en realidad las acciones han subido un 11%, es un aumento excepcional.
Sin embargo, si miramos las acciones de FCC (una constructora – empresa de servicios) al comienzo del día valían 80,80€ y al final tan solo 79,15€. Es una bajada de más de 1,5€ pero en realidad el porcentaje de descenso es de un mínimo – 0,5%.
Podemos verlo como una oferta del Corte Inglés. Si un reproductor de mp3 costaba 80,80€ y a bombo y platillo nos anuncian que lo bajan de precio a 79,15€ nos sentimos despreciados. Pero una oferta de algo que valía más de 6 euros a 5,5 euros es una señora oferta.
Para una empresa cuyas acciones sean muy baratas las oscilaciones en la cotización serán más abruptas. Por ejemplo, en el mercado continuo español a día de hoy la empresa con la cotización más baja que existe es Reno de Medici (una empresa que fabrica cajas de cartón y productos similares) cuyas acciones cuestan 0,52€, menos que una barra de pan.
Las cotizaciones de las acciones se mueven según fracciones de céntimos de euro, asín que si las acciones de Reno de Medici se mueven un céntimo de euro (lo mínimo que podrían subir o bajar) la subida o bajada de nuestras acciones será del 2%.
En el otro extremo, nos encontramos con que la empresa española del mercado continuo con acciones más caras es Acciona (constructora/empresa energética/empresa de servicios) cuyos valores cuestan 141,5€.
Cuando una acción supera los 50€ la variación mínima de la cotización pasa a ser de 0,05€, por lo que la acción podría subir o bajar, de forma pírrica, hasta los 141,55€ – 11,45€, apenas una variación del 0,03%.
Y si nos atemos a la regla de los 50€, una acción que esté próxima a ese precio, sin alcanzarlo, como es el caso de Adolfo Domínguez (empresa textil) que vale 47,02€ la variación de un céntimo no supondría nada sobre el total 0,02%.

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Feliz 2007

So how many of you are going to suicide tonight?
I was going to.
But then I decided that it’d be really lame because my death’d just be another statistic.
I swear, every time I think I have some great plan, I always come up with some stupid excuse not to carry it out.
Next year oughta be a real death-fest.
Happy trails, all, see ya next year. :-(

I was going to as well. I considered the statistic aspect.. and I think it’s a plus. It could be a way to smooth your death over for the people that are still here.. They could rationalize it as “he/she was lonely”, etc…

De acuerdo a las estadísticas, el 31 de diciembre es el día del año en que más suicidios se cometen. La principal de las causas es, sin lugar a dudas, que es el día del año con mayores espectativas.
Al no ser una fiesta religiosa, todo el mundo participa de ella. Es muy frecuente salir por la noche y todo tiene un glamour especial. En España es frecuente que las mujeres salgan con un vestido espléndido y hasta los chicos más alternativos se plantean salir vestidos con chaqueta. Mucha gente sueña con encontrar al príncipe en esta noche tan especial.
También se hace balance de todo el año y de lo que nos espera en el siguiente.
También se bebe mucho más de lo normal.
Se nos exige estar felices y enamorados. Es el día más difícil del año para las personas que viven solas y para los que no tienen pareja sin quererlo.
No hacen falta estadísticas, basta pasarse un rato por el grupo (hay que tener más de 18 años y un poco de sesera) alt.suicide.holiday – de donde se han extraido esas dos opiniones iniciales – para percibir que es, sin lugar a dudas, el día del año en que más personas se plantean el suicidio y que muchos no lo cometen por miedo a no llamar lo suficiente la atención.
Cada día es importante. Por eso, no esperes que tu vida se solucione hoy. Pasa un buen día y procura que mañana también lo sea. Así, cada día. Siempre hay algo bueno por hacer.
Si estás en una situación crítica, adopta soluciones críticas. Si te gusta el vino, cómprate un buen Vega Sicilia. Si te gusta el fútbol págate unas entradas en tribuna para ver a tu equipo. Si te gustan las mujeres, págate una noche con una prostituta de alto standing. Si te gusta viajar, ve a ese sitio que nunca pudiste conocer. Si no tienes dinero para hacerlo, pide un crédito personal. Los bancos están para salvar vidas, no para conceder hipotecas.
Si tu situación no es grave, piensa en lo que escribían esas dos personas al comienzo del artículo. Aunque hoy tu único plan fuera ver el patético programa de Fin de Año de Televisión Española, eso no significa que tu vida esté mal. La inmensa mayoría de las que vuelvan con el traje de noche manchado tendrán una resaca horrible el primero de año.

Palabras maravillosas

Ilunga: Según el idioma Tshiluba, significa “Una persona preparada para perdonar un abuso la primera vez, tolerarlo una segunda vez, pero no hacerlo en una tercera ocasión”.
(Cacareada por todas partes como la palabra “más difícil de traducir del mundo“, aunque luego se demostrara que era un gran error y esa palabra en realidad no parece existir).
Con tan ilustre precedente, y con todas las cautelas posibles, he aquí una lista de palabras sorprendentes de todo el mundo. Tienen en común el expresar un concepto complejo que, en la mayoría de los idiomas comunes requiere de una frase completa.
Gran parte de estos términos se han tomado del ingeniosísimo libro de Adam Jacot de Boinod The meaning of Tingo, libro al que llegué a través del mundo real de las librerías. El autor es una de esas personas enfermas que ha leído varios diccionarios de idiomas más o menos extraños, lo que le ha permitido entresacar una amplia lista de palabras sorprendentes.
En las críticas de Amazon los lectores argumentan que las palabras que han encontrado en sus idiomas de origen a veces tienen muchas incorrecciones. Personalmente puedo indicar que el autor dice algo asín como que “en español, es común el término cebolla para referirse a la cabeza”. Luego puede que algunas de estas palabras no sean del todo precisas o tal vez totalmente incorrectas.
Esta es una selección de su libro y de otras fuentes, que iré citando:
nakhur del idioma persa. Un camello que no dará leche salvo que se le cosquillee encima del labio superior.
areodjarekput del Inuit. Intercambiar esposas sólo durante unos pocos días.
cigerci del turco. Vendedor de pulmones e hígados.
seigneur-terrasse del francés. Persona que pasa mucho tiempo en un bar pero gastando poco dinero
Torschlusspanik del alemán. Miedo a perder oportunidades a medida que se va envejeciendo (a menudo se aplica al miedo de las mujeres a que se les pase la edad de poder tener hijos).
pana po’o del hawaiano. Rascarse la cabeza para intentar recordar algo.
Schadenfreude del alemán. El malvado sentimiento de placer al ver a alguien – que no nos gusta – caer en desgracia.
Ohrwurm del alemán. Música que se te mete en la cabeza en contra de tu voluntad y que no te la puedes quitar de encima. (literalmente gusano de la oreja).
Tingo del idioma de la Isla de Pascua. Ir tomando prestadas las cosas de casa de un amigo, una por una, hasta que no queda nada más.
El idioma albanés tiene 27 palabras para diferentes tipos de bigote.
El arcoiris tiene siete colores, pero en el idioma Shona de Zimbabwe sólo tiene cuatro y en el Basa de Liberia sólo existen las palabras “ziza” (para el rojo, naranja y amarillo) y “hui” (para el verde, azul y violeta).
neko-neko de Indonesia. El que tiene una idea creativa que sólo hace que las cosas se pongan peor.
skeinkjari de las Islas Feroe. El hombre que va entre los invitados a una boda, ofreciéndoles bebidas alcohólicas.
koro del japonés. El miedo histérico a que el propio pene se esté hundiendo – y desapareciendo – dentro del cuerpo.

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Amazon

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Deus ex machina

Deus ex machina: Dios por medio de la máquina.

I

En el teatro clásico griego – teatro de una calidad muy elevada aún con los estándares actuales – los efectos especiales aún eran muy limitados. Sin embargo nunca faltaba el Deus ex machina; una especie de grúa, más o menos encubierta, que permitía colocar en la escena a un personaje bajado de los cielos, un Dios por medio de la máquina.
El recurso fue copiado y progresivamente mejorado pero permaneció en el teatro durante varios siglos. Sin embargo, el gusto por el concepto que tras de sí encierra ha ido desapareciendo.
Las historias griegas podían ser todo lo barrocas que al autor quisiera. Los personajes podían enfrentarse a situaciones más y más difíciles de resolver, para que, en el último momento, la llegada de un Dios resolviera todo el entuerto. Imaginad al protagonista atado de pies y manos, rodeado de enemigos y después de haber ingerido un veneno mortal. Ya parece que nada puede salvarlo, pero el chirriar de la grúa nos devuelve la esperanza: esta vez es Zeus el que aparece en escena; el héroe podrá respirar tranquilo.
Hoy en día el concepto de Deus ex machina en sí mismo se refiere no tanto a la grúa del teatro griego ni a la aparición de un Dios en una historia, sino a un recurso narrativo un tanto fuera de tono que permite salvar a los personajes del que sería un destino irrevocable según los principios de la lógica. Ese recurso podría ser la presencia de un Dios, pero también el manido efecto de que todo lo que se lleva viendo “no era más que un sueño”. No tan claros pero en la misma línea están los recursos de encerrar al Equipo A en un taller – mientras se piensa en la forma de matarlos – o a MacGyver en una droguería con la misma intención.
Cualquier narrador de tercera categoría sabe que este recurso es una fácil solución a la falta de talento literario. En lugar de plantear una historia como un todo el autor puede plantear interesantes maneras de complicar la trama, que mantienen al lector o al espectador atentos en todo momento en la espera de encontrar el ingenioso método que permitirá salvar al héroe del tremendo barullo en que se encuentra. Y es entonces cuando el autor nos decepciona por completo con un truco de medio pelo; Efectos sobrenaturales, presencia de dioses, ángeles o demonios, existencia de contraseñas, puertas falsas o simplemente coincidencias que nadie podría acabar de creerse.
La serie americana Perdidos – y prácticamente cualquier serie de televisión actual – nos muestra una curiosa forma de Deus ex machina más propia del siglo XXI: ante la necesidad de atraer a la audiencia a toda costa, los autores se permiten la licencia de crear hilos muy complejos que crean una gran tensión en el telespectador. El propio éxito de esas tramas provoca que se vayan alargando y complicando, en la necesidad de prolongar la serie tanto como sea posible. El recurso final deberá ser un Deus ex machina, tan poco artificial como los ingeniosos guionistas consigan hacerlo, pero no dejará de ser un final forzado, algo con lo que no se contaba al principio de la narración.
Los nuevos tiempos han provocado un embrutecimiento en los espectadores. En los tiempos de los griegos, la trama compleja resultaba entretenida y placentera, pero en el momento del descenso de los dioses, cuando éstos ponían orden en la historia, el auditorio se extasiaba de alegría ante la solución mágica y providencial. Hoy en día nos comemos las uñas ante el sufrimiento de los protagonistas, queremos que se les ponga a prueba una y mil veces. Pero para nosotros el final es el triste precio a pagar por conseguir una trama muy emocionante. Los recursos se repiten una y otra vez: el malo que se hizo pasar por bueno, el bueno que se hizo pasar por malo, el malo que se hizo pasar por bueno que se hizo pasar por malo…Los finales de las historias nos suelen repugnar, la mezcolanza entre lo previsible, lo imprevisible-previsible y la necesidad del autor de hacer un final imprevisible – cueste lo que cueste.

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Click fraud

La definición de Click Fraud – click fraudulento – es cuanto menos cuestionable.
Las páginas web se financian o ganan algunos céntimos mediante la inserción de publicidad “contextual” (normalmente no tiene nada que ver, la verdad sea dicha). Estos anuncios los sirven empresas como Google y cuando un usuario – un pringado – pincha en ellos, una parte de dinero va a parar al bolsillo del dueño de la página y otra al de Google. El que paga es el anunciante.
El problema está en que conociendo cómo funciona el sistema, cualquiera puede tratar de aprovecharse. Pinchar en un anuncio sin ánimo de comprar lo que allí se anuncia, eso es hacer click fraud. Lo cual no deja de ser increíble como definición. Es como si, cada vez que entras en una tienda sin ánimo de comprar (porque quieres ver lo que vale un producto, porque la cajera está muy buena, porque quieres robar algo, porque quieres ir al baño, porque quieres saludar a tu cuñada que trabaja allí ), estuvieras haciendo un fraude comercial.
Las empresas se anuncian comprando palabras. Si uno tiene una tienda virtual de productos congelados, puede comprarle a Google alguna de las palabras siguientes: descongelar, calamares, croquetas, cocretas, rebozado, cocina rápida, etc. Mediante una secuencia establecida por Google, cuando detecte una página que tiene textos sobre algunas de esas palabras, si encarta, decidirá publicar un anuncio de dicha empresa de productos congelados.
Pero el click fraud es algo generalizado. Al dueño de la tienda le molesta tener que pagarle un euro a Google cada vez que alguien pincha en sus anuncios si sabe que mucha de la gente – o robots – que han pinchado en su publicidad no lo han hecho con ningún ánimo de comprar. En este caso el empresario puede reclamar una rebaja a Google, que consciente del problema, suele dar su brazo a torcer, aunque en otras no es tan sencillo y las empresas van por las malas, terminando su problema en los tribunales.
El click fraud es una espada de doble filo, a Google, Yahoo y otras muchas compañías que viven de eso le viene estupendamente que la gente pinche en sus anuncios, quiera o no comprar. Pero le perjudica enormemente que la imagen del enlace patrocinado como forma eficaz de hacer publicidad se deteriore. Las empresas que se anuncian se dan cuenta de que en parte a Google le da igual arreglar el problema, o no va a poner todos los medios que debería. Por eso se ha creado un mercado de empresas que se encargan de auditar los clicks que reciben las empresas en sus anuncios para dar cifras independientes a las de Google y el resto de empresas de publicidad. Estas empresas dan informes que pueden resultar muy útiles para reclamar a Google o ante los tribunales.
Lo curioso es que las propias empresas de auditoría de clicks se anuncian mediante el sistema de compra de palabras de Google. Así, si buscas en Google click fraud vas a encontrar un montón de empresas que han pagado por esas palabras para que las empresas puedan contactar con ellas.
Para más inri, en Junio del 2005, Click Defense, una de estas compañías de auditoría de Click Fraud, denunció a Google porque se había producido Click Fraud en los anuncios que ellos habían pagado para las palabras Click Fraud.
Referencias: Wired, Cómo el Click Fraud puede hundir internet.

Conocimientos medicos

Estoy preparando una entrada sobre un tema médico. Siempre me da mucho respeto escribir sobre medicina, porque internet está lleno de desaprensivos que se dejan guiar por cualquier opinión. El caso es que al final iba a poner la típica firma de “no hagas nada de lo que digo”, “no soy médico”.

Es una pena tirarse un par de horas escribiendo y buscando información sobre un tema para tener que, con la última frase, tirar por tierra todo el texto y autodeslegitimarse (patada al diccionario ( por cierto, puedo decir con orgullo que soy una de las pocas personas que le ha dado una patada real a un diccionario. En mi colegio teníamos un diccionario de esos gigantescos que tienen mil o mil quinientas páginas. Después de un constante pintarrajeo, arrancamiento de las páginas que empiezan por la A y por la Z, pasó a ser una especie de balón de fútbol que estaba siempre por la clase rondando. Ahí tuve la ocasión de mi vida de darle buenas patadas al diccionario)).

En la medida de lo posible trato de documentarme para cualquier chorrada que escribo, dentro y fuera de internet. Tengo una amiga que es médico y muchas grandes paranoias que le he preguntado han recibido siempre la misma respuesta: ¿Pero tú qué te crees que sabemos los médicos?

Cualquier carrera es un montón de conocimientos teóricos y unos cuantos prácticos. El tiempo se encarga de difuminar los teóricos y aumentar los prácticos. Pero un médico especialista en el riñón puede no tener apenas idea de cómo se curan las alergias. Un oncólogo tendrá ideas más o menos genéricas sobre el tratamiento de Lasik, pero en general no sabrá nada sobre él.

Decir tres frases sobre medicina es que te salte un listillo y diga ¿Pero tú es que eres médico? Normalmente nuestro conocimiento sobre la medicina será muy superficial, tendremos muchas confusiones al respecto, pero me atrevo a pensar que determinadas personas, después de haberse informado en fuentes fiables – la Wikipedia no sirve porque cualquiera puede editarla, luego todo lo que dice es mentira – podría tener una opinión muy respetable. Un ratón de Internet podría pasar varios días recopilando información sobre Lasik y, sin llegar jamás a ser capaz de usar la máquina para realizar operaciones, tener un conocimiento muy superior al de un médico genérico sobre la disciplina.

No digo que cualquiera tenga una opinión. Todo el mundo tiene derecho a tener la suya, pero la mayoría suelta – o tal vez soltamos – muchas sandeces por su boca. Aún asín, hay gente válida que es capaz de hablar con fundamento sobre asuntos que están muy alejados de su verdadera profesión. De hecho, muchos aficionados en determinadas materias son los mayores expertos en su área, aunque están muy distanciados de los ámbitos universitarios. Ellos no dan conferencias ni escriben libros superventas, pero saben muy bien lo que dicen. La autoridad no la da la firma del libro, o del texto, la da el propio texto escrito. Si está bien redactado, documentado y argumentado, es tan válido o más que si lo hubiera hecho un profesional.

Y saliendo del ámbito médico la exigencia de la profesionalidad suena más que ridícula. Miles de economistas están que no cagan con su pisito revalorizable en zona marginal pero que va parriba. Muchos psicólogos que necesitan y reciben tratamiento psicológico y médicos que se automedican – mal. Los que estudiaron Administración de Empresas montan un bar – y es que no hay mejor negocio que ese.

Si uno trabaja como informático, o ha estudiado la carrera de Informática – es necesario un colegio para expulsar a tantos intrusos, especialmente a los biólogos – ¿Tiene algún tipo de autoridad? Porque a mí un programador que me empiece a hablar de seguridad de redes no me inspira ninguna confianza, igual que experto en seguridad no me va a convencer de que un lenguaje de programación sea mejor que otro. Un Ingeniero Superior de la Gran Bretaña recién licenciado, ¿Con qué autoridad va a criticar el código de un químico intruso metido a informático que lleva funcionando sin error durante años?

Si tu concuñado que es informático dice que van a cerrar el Emule, ¿Eso tiene alguna validez?
La conclusión que veo es la antes citada, las profesiones tienen cierta jurisdicción dentro de un ámbito de conocimiento, pero hay una tendencia a exagerarla, a veces sin ningún motivo.

Como gastar 1.000.000 de dolares

Mientras que en España leemos el 20 minutos, las delicias de de.icio.us me han llevado a un artículo de la revista Forbes.
Y me ha resultado interesante ahora que tantos de mis lectores se aproximan a ganar mucho dinero en la lotería de Navidad. En el artículo se han preguntado, ¿Qué casas se puede comprar por todo el mundo con un millón de dólares?
El artículo muestra viviendas de más o menos lujo, dependiendo de la ubicación, alrededor de todo el mundo. Sólo he extraido una muestra pequeña. Para que los españoles podamos seguir en el nuestro, que es el mejor país del mundo, me he esforzado en buscar algunas viviendas en Madrid para poder realizar una comparación.
a) Las viviendas que he extraido del artículo de Forbes no son, ni mucho menos, las mejores que ofrecían. Tenéis el artículo aquí para comprobarlo.
b) Las viviendas que he obtenido para España no son ni mucho menos las más caras de Madrid. He empezado mis pesquisas en la página 28 ! del listado que ofrecía Idealista. Es cierto todo sea dicho que muchas de estas casas convivían con otras de muchas mejores características algunas dignas de aparecer en el artículo de Forbes.
c) En ningún momento he exagerado las descripciones de los pisos, antes bien, las he hecho tan benévolas como la realidad me ha permitido. Para los pisos de Forbes he hecho una traducción todo lo fiel al original que he podido.
Mi objetivo con este artículo es que:
a) Los lectores tengan la opción de comparar los precios de España con otros lugares del mundo.
b) Los vendedores de España tengan acceso a otras formas de vender viviendas, haciendo descripciones más elegantes del producto que ofrecen. A estos precios se puede tener un poco más de sutileza.
c) El que crea que España es el mejor de los mundos posibles, tendrá un argumento más a su favor.
d) Ver las similitudes existentes entre el barrio de Chamberí y Nueva York, los tamaños mínimos de los pisos de Tokio comparados con los españoles o las notables diferencias entre Móstoles y Sudáfrica.
e) Mostrar los absurdos estándares de lujo que se manejan en otros países. Donde se ponga un tendedero cubierto que se quiten todas las zonas verdes.

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